Título Provisório

Rock n´Roll, muthafuckers!!!

2011-06-20T20:39:00.001-03:00

Existem amizades impossíveis de se descrever. Às vezes impossíveis até de se entender completamente como acontecem. Só nos resta saber que acontecem e aproveitá-las ao máximo.

Esse cara proporcionou uma amizade desse tipo, a mim e a todos que souberam acompanhar a avidez com que ele vivia a vida.

Além de amigo, foi professor, parceiro de bar e companheiro de olhar a vida da maneira mais bonita possível.

Ele era um poeta dos gritos: "Rock ´n´ Roll, muthafuckers!!!" Mas também tinha aquela voz que embargava, de uma forma bonita, toda vez que exagerava nas doses de poesia, que tanto precisava para passar os dias.

A falta que faz um último olá, um derradeiro adeus, é forte, e dói, há tanto tempo não nos víamos... mas não é mais forte do que as lembranças de todas as alegrias que tivemos nesses anos todos, tão poucos. Então, é com um belo sorriso banhado em lágrimas que tento ficcionar uma despedida. Gostaria de ter a certeza de que você ainda pode ouvir. Estaria agora me xingando por todo esse choro... bom, não sei se está ouvindo, mas deixo aqui o recado: vamos bebê-lo, hoje, no lugar de sempre, com as pessoas que estarão pra sempre, naquele horário de sempre. Só não se atrase, senão a gente fica preocupado, seu velho!

Algo que sem sal, um pouco aguada, essa coisa.

2011-05-04T18:32:00.003-03:00

I

Urina e descarga. E olha em frente a parede do banheiro, coberta de agradáveis azulejos, e deixa estar o olhar. E deixa estar essa coisa, esse incômodo, coceira, essa dúvida, essas questões que vêm: o que fazia ali?, como viera parar naquele lugar, naquele tempo?, para onde ir depois?

Como se fosse seu aquele banheiro, e também estivesse sozinho, não ousou olhar mais à direita para confirmar o espelho, que estava ali, e, mais ainda, confirmar as dúvidas e não as rugas que circulavam seus olhos. Foi-se, venceu o corredor e sentou-se no sofá, quase acendendo qualquer coisa para fumar, mas... desde quando aquele vício? Não se lembrava. Desistiu. A cabeça jogada para trás, encostada no apoio do assento, e os olhos fechados deixaram sair os pensamentos em busca de lembranças e de respostas: uma canoa furada no mar, que não afunda, mas também não permanece se não lhe tiramos, aos sufocos, as águas de dentro para outro lugar.

Os olhos se abrem, ainda sem resposta alguma. Mas é isso, é assim que acabamos por viver a vida, essa canoa furada. O mar que se faz dentro dela nos ocupa. Nos esforçamos em não deixá-lo transbordar. Esquecemos de onde partimos, pois não vemos as direções que tomamos, preocupados em desaguá-lo. Os pés, firmes na madeira velha e podre do chão, nos enganam alguma segurança e, do mar que navegamos, ou naufragamos, rapidamente nos alheamos, cada vez mais, e mais ainda.

II

Observa e ouve. O silêncio que devagar toma corpo é amistoso aos pensamentos, antes tímidos, que agora saem em todas as direções possíveis. Andando pela casa, procurando algo a varrer, lâmpadas a trocar, plantas a regar, encontra apenas leves rastros de recordações que talvez lhe trouxessem alívio. Estão na geladeira, na caixa de música... mas nem na pilha de jornais antigos percebe algo que de algo lhe valha.

III

Dedução e raciocínio. Eis as melhores ferramentas para se viver a vida, caso sua vida seja uma canoa furada. Foi o que ele ouviu dizer em algum lugar.

Estava outra vez entre paredes, outra vez parede. Tão sólidas, seguras, confiáveis. Confortáveis. Ou não, o melhor e mais certo seria chamá-las de familiares. Habituais. Há tempos estão ali, obstáculos. Impedem. Impedem tudo. E ele permite.

IV

Tempos em tempos. É de tempos em tempos que a vida se mostra... que conseguimos enxergar a vida de forma tão nítida que nos alegra, ou nos confunde; que nos explica e atrapalha; são as vagas de onde borbulham o orgulho e, em outras ondas, o desespero.

Ele lembra daquela, talvez não a última, mas outra vez em que o tempo e a vida mostraram-se assim tão claros aos seus olhos. Não havia paredes e eram alegrias, era futuro e eram sonhos. Era caminho a ser seguido com passos que sabia passear. Era um passeio.

Mas a vida é uma canoa furada e, cuidando que ela não afunde, tomamos outras direções, inimagináveis, às quais nos habituamos.

V

O tempo se abriu, claro. A vida se mostrou, límpida. Mas não eram alegrias, era tudo aquilo do que a vida é feita. Não era futuro, era tudo aquilo do que o passado é feito. E os sonhos sempre foram e serão o que são.

VI

Sonhos e sonhos. E sonhos e sonhos e mais alguns. Ele tinha muitos. E eram bons. E eram sonhos que tomariam a vida inteira. É como se o mar fosse sonhos e todo o mar daquela canoa já tivesse desaguado. Todo o mar que ele desejava já passou por sua vida. E a vida é longa, muito maior que os sonhos. Tão longa que nos sobra tempo de voltar ao espelho e encontrar uma resposta, constatar uma verdade: ele já não sabe mais, mais nada. E nem rugas já tem.

...

2011-04-04T22:04:00.002-03:00

os anjos têm essa mania, essa necessidade
que sempre que anoitece
ou sempre que adormecem
vão embora
deixam uma última palavra
vão embora pra casa
um último pensar
e nem percebemos, fomos embora

mas os anjos também têm essa mania, quase necessidade
que sempre que amanhece
ou que os olhos abrem
voltam
uma primeira palavra
voltam pra casa
um pensar atrapalhado
e, confusos, nem percebemos
fomos embora outra vez

a vida toma conta da vida

e anjos, com a mania de serem alheios
apenas observam
e sentem saudades
de ir embora e de voltar
de todos os pensamentos
de todas as palavras

não é mania
é vício, essa saudade
essas saudades
deles mesmos
de nós mesmos

pequeno

2011-02-16T19:32:00.006-02:00

Percebi desde o início, desde pequeno, as porções menores dos padrões da vida. Não cobiçava o doce antes da promessa, contentava-me com os papéis de bala que restaram da última festa, jogados pelo chão da rua ou atrás de algum sofá. Quando desobedecia, não era por ser criança, e quando obedecia, não era por não o ser. É que as palavras todas, desde quando me lembro delas, sempre tiveram significado real e efetivo em meus ouvidos e em minha mente. Não só as palavras. Quando falavam de dinheiro, por exemplo – e as pessoas, em geral, só falam de dinheiro quando ele é dívida ou quando é milhares ou milhões – eu não conseguia pensar em mais que o som de algumas moedas, chocando-se umas noutras, num pequeno saco de pano: a imagem que guardarei sobre o dinheiro até não sei quando mais. Quando questionavam a distância de tal cidade ou tal país, olhava para meus pés e pernas e tentava imaginar a distância exata do primeiro metro. Foi sempre assim, atalhado no que era menor, no que era essência e no que é vital em qualquer ocasião. Mas eram pequeníssimas partes que não serviam para construir nenhum todo, nada grande. Cercava sempre o ínfimo, o diminuto, e pulava de um pra outro e pra outro, de minuto em minuto, sem deixar nada construído atrás do caminho sinuoso que caminhava.

Nada grande. Nunca acreditei em nada grande, além de algumas mentiras. Atentei-me ao pequeno:

Uma lâmina da luz solar divide a sala por causa da cortina quase que fechada, e eu acho lindo. E a poeira, poeirando por ali, no ar, atravessando a linha de luz que divisava aquela sala, ou aquele mundo, me ensinou que a vida pode proporcionar coisas belas pelas quais vale a pena sofrer, ou viver, como é comum de se dizer.

Formigas, no chão do parque ou na pia de sua cozinha, sempre nos ensinaram como conseguir o que queremos, ou como “atingirmos nossas metas”, como é comum de se dizer. E a lição nunca foi a de trabalharmos e trabalharmos e trabalharmos demais. A ideia é trabalharmos o suficiente, dividindo esforços e dividindo as recompensas.

Os sorrisos são tão pequenos no mundo cinza em que vivo, que acabei me apaixonando por eles também. E é sobre sorrisos que digo, não sobre os risos e gargalhadas desesperados que preenchem todo a grande falta de alegria ou sobra de insatisfação que, não há como negar, estão por toda a parte.

...

Pequeno que era, imaginava que não pudesse legar nada além de meu reflexo, ínfimo. Mas agora, há um minuto, olhei pra trás e percebi que aquele caminho sinuoso tornou-se estrada. Todas as pequenas coisas que colecionava tornaram-se uma só coisa enorme. Uma gigantesca rodovia que, com todas as suas curvas, confunde-se ao horizonte. Que vem de lá de longe a um destino único, que sou eu. O pequeno fez-se grande.

Mas, ainda assim, é muito pouco. Conheci aquele ditado que diz, que é assim: que de grão em grão... na verdade, meu papo parece furado.

E isso quer dizer que todas as pequenas coisas que me maravilham não me bastam. Apenas maravilharam-me e continuarão a fazê-lo, um sorriso, uma formiga, um mínimo de luz. Vou deixando-as pelo caminho. É muito pouco. Parece papo furado, mas não é. Na verdade, mesmo, é grande!

A conversa entre o maior idiota deste lado do planeta e o ridículo humano.

2010-12-28T23:47:00.003-02:00

Testemunhei a conversa entre o maior idiota deste lado do planeta e o ridículo humano...

E, quer saber?

Os três falavam sério!

Impuro

2010-12-02T21:09:00.003-02:00

Sou aquele que não vale a pena. Sou fraco. Sou nulo.
Aquele que não tem coragem de deixar de ser criança.
Que não tem coragem para mentir.
E escandaliza com tamanha covardia de sempre dizer a verdade.
Sou alguém que não economiza com drogas, como cerveja, para não lembrar.
Um alguém que não se recorda das coisas mais importantes.
Não sei o nome dos automóveis ou motocicletas.
Não sei escalar um time de futebol, ou de qualquer coisa.
Não tenho explicações para nada do que fazem acontecer nos jornais.
Não tenho a certeza do macho e nem a esperteza da fêmea.
Sou aquele que estuda e não aprende.
Que não sabe repetir palavras de ordem.
Apenas me calo.
Sou aquele que apenas pensa e acredita no que pensa.
Sem nunca justificar o que pensa e nem querer convencer ninguém do que pensa.
Que acredita que as pessoas são boas.
E que acredita que as pessoas são más.
E que só acredita nessas coisas porque são as palavras que as pessoas usam.
Sou o que acredita haver algo além dessa dualidade ou de qualquer mescla que se faça dessas ideias.
Sou meio assim...
Plenamente meio.
Sem convicções, além de algumas poucas besteiras.
Sem certezas.
Sou uma dúvida eterna e mais forte a cada dúvida.
Impuro.
Sou impuro para este universo de saber-se tudo.
Sou impuro.
Mas não tenho muita certeza sobre isso.

Dia dos mortos, São Paulo, 2010

2010-11-05T20:54:00.006-02:00

Levantamos!
Andando pelas ruas do centro de São Paulo, encontrei essas pessoas.
Nada muito diferente do cotidiano.

"Quando não houver mais espaço no inferno para as almas perdidas, os mortos caminharão sobre a terra.", diz uma antiga citação, que não me lembro se é bíblica ou *cinéfila.

Creio que há tempos o inferno está cheio...

Para as fotos, clique aqui: Dia dos Mortos

Rafael Mafra

Difuso

2010-10-25T23:16:00.002-02:00

Devagar o silêncio da noite vai embora e dá espaço ao som do dia, um som que não se escuta. Tardo em abrir os olhos, tentando conservar as imagens dos últimos pesadelos. Tentando consertar o que tinha dado errado e eliminar os demônios que apareciam. É impossível. Eram demônios, mas não eram pesadelos.

Pela difusa claridade que entra pela janela é possível adivinhar o azul pálido do céu de um dia frio. Procuro na atmosfera do quarto algum resquício de sono, mas há apenas cansaço, além do vazio. Seria coragem o que procurava, para me levantar?

Há tempos estou preso aqui. Minhas palavras morrem nas paredes, pois as vozes de corpos sem espírito não produzem eco algum. E também não ouço nada, tão surdo quanto as paredes. Concordamos, em silêncio, que o silêncio é o único acordo possível.

Antes do pé esquerdo tocar o chão da rua, os olhos se fecham novamente e o dia passa. Passa como se fosse uma breve eternidade, um broto que não cresce e não gera flores que nunca desabrochariam, um tempo que não conta. Só não passa como os pesadelos passam, deles podemos acordar e fugir dos demônios que aparecem. Durante o dia não. Somos nós os próprios demônios!

Ps.: Este texto é incompleto. Ainda não me lembro como terminam os sonhos.

As lágrimas que caem da chuva.

2010-10-18T01:02:00.003-02:00

1 - As lágrimas que caem da chuva.
2 - Não, não é isso.
1 - É isso sim. As lágrimas que caem da chuva.
2 - Não, não é!
1 - Claro que é isso.
2 - Não são lágrimas, são gotas.
1 - Gotas o quê?
2 - Que caem da chuva. São gotas que caem da chuva.
1 - É verdade, são gotas.
2 - Tá vendo?
1 - É que eu confundi meu rosto com o céu.
2 - Seu rosto é azul?
1 - Não, mas escorre tanta gota que parece chuva.

Janelas que dão pra dentro.

2010-07-23T23:07:00.004-03:00

Vivo nessa casa, que tem as janelas que dão pra dentro. E ainda quase não compreendo, como sempre, aquelas imagens que aquela avó sempre dizia: que é só numa janela que todos os horizontes do mundo podem passar; que só numa janela é que chovem todas as chuvas; que só numa janela é que a vida, um dia enfim, se vai de persianas.

E eu, nessa casa de janelas que dão pra dentro, sufoco-me no ruído que volta, engasgo-me na vontade que fica e estranho-me num espelho que não há.

Nas janelas que não dão pra nada, nada existe; nas que dão pra dentro, um pouco menos; nas janelas de algum horizonte, descobri que são mentira.

De sorrisos inquietos e disfarçados.

2010-03-17T22:16:00.003-03:00

Chora. Ela chora. Não sabe exatamente o motivo. Apenas chora, e sente que, sim, tem um belo motivo pra chorar tanto, embora não consiga esboçar nenhuma imediata razão para isso. Apenas chora.

Pensa. Ela pensa. Apenas pensa e tenta imaginar algo que explicasse aquelas lágrimas para imaginários amigos, amores ou estranhos que estivessem curiosos e preocupados com toda aquela água. Apenas sonha, enquanto chora.

Sabe. E ela sabe que não há razões e nem motivos que provoquem ou expliquem aquele balde, aquele mar, essas lágrimas. E, pena, também sabe que não há amigos, amores ou estranhos por perto, ninguém que queira entender ou enganar que compreende tudo aquilo. Ela está só.

Só. Ela está só. E pensa como é ridículo chorar quando se está só. Sabe que o choro é algo para se compartilhar. É necessário chorar junto, ou ao menos ter plateia. Sabe que o choro solitário é sinal de fraqueza ou desespero, que são coisas diferentes. A fraqueza logo passa, basta forçar alguma força e ela, o choro, a fraqueza, torna-se besteira. O desespero não. Esse desespero não!

Não. Esse desespero não vai embora. É como um coração batendo, como um piscar de olhos que sempre vem, mesmo quando não se quer, e, se não vem, arde. E ela ri disso. O riso é a reação mais intrigante provocada pelos desesperos.

Ri. Ri muito disso tudo, porque sabe que são coisas provisórias, que logo passam. Assim como olhos batendo ou corações piscando, passam, sempre passam. Sempre passam.

Sorri. Ela sorri. Não sabe exatamente o motivo. Apenas sorri, e sente que tem um belo motivo para sorrir tanto, embora não consiga, durante o sorriso, esboçar nenhuma imediata razão para isso. Apenas sorri, com um leve olhar amargurado de sabe-se lá o quê.

Lembrança imagem

2009-12-28T20:28:00.003-02:00

A primeira lembrança que tenho, quando me esforço pra isso, tem um cheiro, um certo odor de ambiente fechado, quase mofo. Porém, diferente de mofo, esse ambiente também traz ares de bons cuidados. Nem as salas e nem as cortinas eram assim já tão velhas, mas creio que as infâncias impõem essa atmosfera de passado em cada lembrança que capturam.

A janela fechada, o absoluto silêncio, a luz cinza e úmida de um dia útil desperdiçado nas contemplações de uma pequena criança.

Quando o silêncio era tanto e era possível respirar tais momentos, minha admiração era tamanha que a descrição ou tradução mais exata desse estado de espírito seria algo como um inexplicável e seco nó na garganta.

Paralisado, olhava para as paredes, para o teto, para as pequeníssimas partículas de poeira que desapareciam e tornavam a aparecer, suspensas no ar quase quieto que pouco ventava frente ao meu rosto; e observava os desenhos das árvores, pintadas em verde-musgo sobre a base de pano grosso e pardo que formava as cortinas da sala.

Contemplava todo esse mundo de pequenas sensações e tentava compreender a grandiosidade daquilo tudo; onde estaria toda a importância que se escondia ali, que me abraçava por completo sem tocar, sem se mostrar? Eu sabia que estava ali, que era fácil, mas ainda não tinha capacidade suficiente para entender. Hoje, muito e muito tempo depois, sei que estava lá, que é fácil, mas ainda não a encontro. Só sei.

Essa, a minha primeira lembrança, sempre me faz pensar no quão pouco posso saber. Penso nisso, e lembro do quão pouco ainda sei.

Do primeiro mistério da minha vida, ainda não sei a solução. Dali pra diante, foram todos outros mistérios tão complexos ou mais. E penso que talvez esteja naquela primeira lembrança a chave daquele próprio mistério e a de todos os outros, a peça que faltava no quebra-cabeça, ou a que nunca existiu.

Porque a miséria está à mesa... ainda!

2009-08-19T21:44:00.003-03:00

Por faltar tempo e tempo e inspiração pra escrever qualquer coisa, deixo aqui algo que deveria estar já tem um tempo.

É o texto do Alessandro sobre a atual peça da Cia. Antropofágica: Terror e Miséria no Novo Mundo - Parte 1: Estação Paraíso.

Terror e Miséria no Novo Mundo - Parte 1: Estação Paraíso

Densidade.

Quando penso no espetáculo, é a primeira qualidade que me vem à mente. Sim, porque Terror e Miséria... é sobretudo densa. Porque a realidade, se você sai do mundinho de TV e de tudo que a mídia dominante impõe, é isto. E também surreal. A melhor definição que se pode ter do Brasil em duas palavras: "real" e "surreal".

E é isto que nos oferece a Cia. Antropofágica em seu novo espetáculo. Cada vez mais ácidos. E não podia ser de outro modo. Porque as relações de poder, desde o período colonial, nesta terra, sempre foram brutais. Não é exatamente o que se sabe dos livros oficiais de escola. Mas quem sabe, sabe. Ou não imagina, ainda que pense que sabe, da missa um terço. E se delicia com a desgraça. A própria desgraça - o veneno que é a realidade, tudo o que nos corrói os interiores. Deliciosamente.

Muito está ali, nunca de um modo linear: a chegada lusitana - melhor dizendo, da escória lusitana; como se deram as primeiras relações com os nativos do novo mundo - estupro mental, espiritual e físico; a figura da igreja; mitos e símbolos expostos ao escárnio; a [falsa] inclusão social; a tragédia da (des)educação; as decisões políticas; o futebol; a influência externa. Há uma alternância de "climas". Pode ser uma alegria sádica de desnudar a alma de uma nação que se construiu a partir de seus vícios. Pode ser a sombria hecatombe, a miséria de existir em tal contexto.

Num dado momento, o público é chamado a participar: como num reality show, tem de decidir quem será "salvo". Num vídeo, transeuntes são questionados sobre a liberdade. As respostas são limitadas. O populacho se embaraça. A visão de liberdade é sempre a partir de um ângulo pobre. Noutro vídeo, uma apresentadora infantil de programas infantis canta o índio brasileiro. Quis rir. Ou chorar seria mais apropriado?

Noutro instante, Joaquim Silvério dos Reis, o traidor, surge expondo as vísceras da Inconfidência Mineira e também nossa ignorância crônica. Zé Carioca morre e é condenado ao inferno. E há sempre uma cartomante de palavras esperançosas. Afinal, como dizia aquela campanha, o brasileiro não desiste nunca.

O trabalho dos músicos tem de ser ressaltado, também, pois não se poderia imaginar o espetáculo sem a intervenção musical consistente que já é característica da Cia. Neste momento mesmo, em que digito estas linhas, parte da trilha toca em minha mente.

Se em outras ocasiões, esses antropofágicos foram buscar referências na tragédia grega, nos contos de fada ou no cinema de Buñuel, agora é diferente. A peça é fruto de um trabalho árduo em que as referências surgem do cotidiano e de uma história nada gloriosa.

A visão de paraíso sucumbe em festa. Horror em progresso. Quero vê-los de novo, antes que termine a temporada, em 27 de setembro. E penso que muito mais gente deveria vê-los.

Terror e Miséria no Novo Mundo - Parte 1: Estação Paraíso

Ficha Técnica
Dramaturgia: Cia. Antropofágica
Roteiro e direção: Thiago Reis Vasconcelos
Direção musical: Lucas Vasconcelos
Músicos: Bruno Miotto (bateria), Bruno Motta (violão), Frederico César (clarinete) e Lucas Vasconcelos (piano e acordeon)
Elenco: Alessandra Queiroz, Andrews Michel, Clayton Lima, Daniela Leite, Danilo Santos, Fabi Ribeiro, Flávia Ulhôa, Gilberto Alves, Haroldo Stein, Martha Guijarro, Raphael Gracioli, Renata Adrianna, Ruth Melchior, Thiago Calixto, Valter Paulini.

Local: Saibam mais aqui.

Beijos e abraços, povo vicioso de uma nação viciosa!

Preços: R$ 5,00 (sexta) e R$ 10,00 (sábado e domingo).
Datas: 24 de julho a 27 de setembro de 2009.
Horários: Sexta, 21h; sábado, 20h; domingo, 19h.

Paraíso

2009-08-09T21:29:00.001-03:00

1 – É um lugar estranho...
2 – É? Por quê?
1 - Não sei se sei dizer. As pessoas que vivem por lá têm estranhos desejos e um incoerente orgulho de serem tudo aquilo que, parece-me, na verdade detestam.
2 –Como se chamam? Como são?
1 – São Pedros, Josés, Marias, Joões. São bobos, corintianos ou flamenguistas. São pobres soberbos, e os ricos conseguem sempre comprar alguma humildade. Uma imensa maioria é desnutrida de carne, de conhecimento, de cultura, de plena liberdade, de saúde, e são sempre furtados às oportunidades de melhoria de vida. Porém, a imensa minoria que resta serve para equilibrar a balança.
2 – E vivem todos nesse mesmo lugar? Não é incoerente? Vivem em paz?
1 – Sim, todos no mesmo lugar, chamam-se de brasileiros. É incoerente, sim, que vivam todos, assim tão diferentes, nesse mesmo lugar; ou ao menos que acreditem que vivam todos juntos. E não é exatamente em paz que vivem, é outra coisa.
2 – Que coisa?
1 – já sentiu dor alguma vez?
2 - Sim, já.
1 – É mais ou menos isso, uma dor. É como quando se sente uma dor e lhe aplicam uma anestesia. Não fosse isso, a dor continuaria, a causa permanece. É quase isso o que têm parecido com paz, um anestésico.
2 – E por que não atacam diretamente a causa em si?
1 – Eles não sabem.
2 – Não sabem resolver o problema?
1 – Nem conhecem os problemas.
2 – Não conhecem?
1 - Pensam que sim, mas não. Quero dizer, alguns sabem sim quais são os problemas e têm até diversas idéias de como resolvê-los.
2 – Não é de todo mal, esses alguns podem compartilhar suas idéias com os demais.
1 – Não é assim tão fácil.
2 – Mas se soa idéias para acabar com a causa da dor...
1 – É que para lutar contra a dor é preciso senti-la, e são poucos os dispostos a abrir mão dos anestésicos.
2 – Então não é tão fácil mesmo.
1 – Não, não é. Mas creio que não seja problema tão grande. Eles se amam.
2 – Mesmo com todas as diferenças?
1 – Mesmo assim. Aqueles poucos, é claro, estão satisfeitos em manter a mesma e melhor situação possível para o próprio grupo. Os outros, por incrível que pareça, chegam até a sentir orgulho por terem sofrido tanto a vida inteira e por terem criado seus filhos de forma que possam perpertuar seus valores; valores construídos como subterfúgios ao sofrimento. Eu disse que era um lugar estranho.
2 – Muito estranho.
1 – Mas está tudo bem. Fica tudo bem para eles se no meio disso tudo aparecer na televisão algum outro brasileiro com o qual se orgulhar. Não importa se esse outro brasileiro é campeão mundial de retórica ou se ele apenas sabe chutar um coco. Se um deles morre e se torna notícia internacional, então, é uma comoção geral.
2 – Esse é o caso dos anestésicos...
1 – Parte pequeníssima do caso.
2 – Muito estranho mesmo.
1 – Eu disse.
2 – E as praias de lá?
1 – Ah, rapaz, são lindas! Cada mulherão! Aquele lugar é um paraíso!!!

Flora e Cântaro

2009-06-12T22:07:00.005-03:00

1 – Oi.
2 – Oi.
1 – Tudo bem?
2 – Tudo. E você, tá bem?
1 – É, tô.
2 – Então tá bom.
1 – O que está fazendo aqui?
2 – Aqui? Ou o que estou fazendo?
1 – O que está fazendo?
2 – Poderia ser em qualquer lugar.
1 – É, poderia.
2 – Tá vendo?
1 – O quê?
2 – Percebe que poderia ser em qualquer lugar o que estou fazendo?
1 – Não.
2 – Não?
1 – Não, não percebo.
2 – E por que não?
1 – Não sei o que está fazendo.
2 – Ah, é mesmo...
1 – E então, o que está fazendo?
2 – Estou dando adeus à vida.
1 – Adeus à vida?
2 – Sim, à minha vida.
1 – E por que está dando adeus à sua vida?
2 – Por que está na hora.
1 – Você vai se matar?
2 – Não! Mas que bobagem!
1 – Então você sente que vai morrer?
2 – Não. Não é isso.
1 – Então o que é? Por que dar adeus à vida assim, sem mais?
2 – Estou dando adeus a uma vida para viver outra.
1 – E isso é possível?
2 – Claro que é.
1 – Sem precisar morrer?
2 – Exatamente.
1 – Não entendo. Ah, muito prazer, meu nome é Flora.
2 – Prazer, o meu é Cântaro.
1 – Cântaro?
2 – Isso.
1 – Nome estranho.
2 – Eu sei.
1 – Mas, então, como é que se faz isso?
2 – Isso o quê?
1 – Dar adeus à vida, sem precisar morrer.
2 – É fácil.
1 – Sério?
2 – Sério.
1 – E como é?
2 – É fácil. É só ficar assim, parado, numa noite fria, daí você acende um cigarro e fica mirando os olhos num ponto cego ao longe, de repente você percebe.
1 – Ah, é? Vou tentar.
2 – Pode tentar.
1 – Já estou.
2 – Mas não é assim.
1 – Não?
2 – Não.
1 – Mas não foi assim que você disse?
2 – Sim, foi assim. Mas para dar adeus à vida, primeiro é necessário querer dar adeus.
1 – Mas foi o que eu fiz.
2 – Não, você não fez porque você não quer dar adeus à vida.
1 – Não?
2 – Não.
1 – Como não? Como é que você sabe.
2 – Ora, está na sua cara, Flora.
1 – Está?
2 – Está. Aliás, nesse nosso caso, não é nem na cara que está, nem precisa chegar a tanto.
1 – Onde está então?
2 – Já ouviu falar de uns papos? Esses que dizem que todos nós somos apenas idéias, que não existimos realmente e tudo o que existe é fruto da nossa imaginação, e que a única coisa que possuímos é uma essência eterna e imutável?
1 – Sim, já ouvi falar sobre isso.
2 – Então, o seu nome, que é a sua essência, deixa claro que você não quer dizer adeus à sua vida. Flora, assim como todas as plantas, você vive, revive, sobrevive e insiste sempre em ressuscitar na mesma existência. Não que seja teimosa ou orgulhosa, mas você vive todas as vidas nessa única que você tem e mantém.
1 – E você?
2 – Eu não sou Flora.
1 – Mas o seu nome, que é a sua essência, o que significa.
2 – Meu nome?
1 – Sim.
2 – Cântaro?
1 – Esse mesmo. Tem algum outro mais?
2 – Tento ter outro nome, mas não consigo.
1 – Por que ter outro nome?
2 – Cântaro é um recipiente. Ele carrega água ou carrega vinho. A água carrega vida e o vinho carrega prazer. Mas, quando a vida não quer mais viver, ou quando o prazer é cansativo, o cântaro seca. E quando um cântaro seca, ele não tem mais serventia. E quando não tem mais serventia, dizem que é ruim, pois não quebra. E quando dizem que não quebra é como se quisessem que o próprio cântaro dissesse adeus à vida.
1 – É por isso que tenta ter outro nome?
2 – Mas não consigo.
1 – E é por isso que quer dizer adeus à vida?
2 – Não é que quero dizer, mas creio ser a única serventia neste momento, de tão
seco que estou.
1 – E se te enchessem de água, ou melhor, de vinho?
2 – De tão velho e de tão ruim que não quebro, já percebi que mesmo quando cheio de
qualquer sagrado líquido que seja continuarei sempre a ser Cântaro, é minha essência.
1 – E aquela coisa do cigarro, ficar parado assim numa noite fria e mirando os olhos cegos num ponto longe até que chega a hora que, de repente, você percebe?
2 – Você não percebe...
1 – O quê?
2 – Essa coisa que te disse não existe!
1 – Não?
2 – É claro que não! Senão não estaria aqui, tão velho e tão rachado, sem nunca quebrar, esperando que alguma coisa aconteça, mesmo que distante, que me permita dizer adeus a essa vida. Estaria já estraçalhado e espalhado em mil pedaços pelo chão, esse mesmo chão no qual tuas raízes se emaranham e te fixam.
1 – Bom, por falar nisso, é verdade. Já está tarde.
2 – Sempre é tarde.
1 – Mas preciso ir agora.
2 – Adeus.
1 – Não quer vir comigo?
2 – Vá você.
1 – Tem certeza?
2 – Já te disse adeus!
1 – Então, que continue!

Palavrório

2009-06-05T22:05:00.001-03:00

Olha, escuta, bem sei que não era pra estarmos aqui. E sei bem que, estando aqui, não era pra estarmos do jeito que estamos. Que jeito? Esse, assim como estamos. É que eu não sei como dizer. Aliás, nem sei bem o que dizer. Nós aqui, nós todos, e eu sem palavras. Puxa, que coisa. É estranho. Então... digam alguma coisa. O quê? Não têm nada a dizer? Não? E eu, incomodo? Não? Que bom. Então, como ia dizendo... O que eu dizia mesmo? Nada? Estava enrolando? Acho que eu não sabia o que dizer. Isso! Isso mesmo, dizia exatamente isso. Que não sabia o que dizer! Que engraçado. Espero não estar sendo, neste momento, né?, muito repetitivo. Mas... na verdade... acho que já sei. Necessito alguns segundos.

Desculpem-me pela demora. É que, quando saí, lembrei-me que estava na hora do meu cigarro, o doutor nunca que me perdoaria. Então necessitei minutos.

Ainda bem que continuam aí, todos calados. Será que ainda bem? Ficarmos aqui quietos, contando nas batidas do coração os segundos, minutos, horas, dias, meses e anos e vidas inteiras? Será? Ah, sim! Melhor assim do que se complicar, não é? Fiquemos quietos, então.

...

Queria saber se esse silêncio incomoda mesmo tanto quanto parece. Na verdade, é até confortável, não é? E por que eu não me calo? Não sei.

...

É que não me calo justamente por que não sei se é tão confortável assim. Seus olhares silenciosos já disseram muito mais do que já tentei verbalizar, todo esse palavrório. É, tenho medo de calar a boca e de dizer exatamente o que tem de ser dito com meus olhos, e daí? Meus olhos fogem, não encaram, agradecem quando enxergam imagens que não são agressivas como a maioria, e insistem sempre em serem dispersos. O quê? Nada é tão agressivo assim como penso? Gostaria de saber disso. O quê? E meus olhares também falam? O quanto eles falam? Muito mais do que imagino? Desgraçados delatores. Já que é assim, o melhor é calar-me.

Quase frustração, talvez.

2009-04-27T20:00:00.006-03:00

Quase frustração é quase descobrir aquilo que nos faria quase feliz, quase tarde demais, talvez. Aquele alimento que quase nos saciaria a alma, talvez. É quase entender, um segundo depois. Quase, quase... era possível e não sabíamos. Mas, talvez, ainda dê pra levar a vida, uma vida dessa quase frustrada, no meio de todas as vidas completamente frustradas que nos rodeiam. Ainda estaríamos acima da média, talvez.

O que quase me frustra, talvez, nesse constante "segundo depois" que é a eternidade dos quase frustrados, é ver esse tipo de coisa.

E talvez esse mais, ou quase.

E esse.

O Cerne

2009-03-19T19:37:00.003-03:00

Aprendi, há muito tempo, ainda em minha mocidade, que não devemos abordar um assunto diretamente no seu cerne. Na verdade, não aprendi, apenas ouvi alguém dizer. Só depois de velho é que cheguei a entender a lição. Aí sim, compreendi a importância da abordagem vagarosa que deve ser utilizada em qualquer tipo de questão. Abordagem daquela que vai apreciando pelas bordas qualquer tipo de matéria, que mastiga bem e devagar as idéias pensadas, e que as digere com calma antes de expelir qualquer opinião. Não que agora eu consiga fazer dessa prática um hábito, muito menos especialidade. Mas, quando alcanço tamanho grau de paciência, exulto em meus ânimos de tão satisfeito.

Como já disse, essa não foi lição aprendida numa tacada só. Foi absorvida com o passar dos anos de forma quase que imperceptível. Depois de cada erro, de cada equívoco, de cada ilusão, de cada decepção, durante décadas. Havia sempre, no meu tempo passado, a pressa do jovem, a necessidade da definição rápida de toda e cada situação, da resolução imediata de todos os problemas. Quem dera eu já soubesse que são poucas as situações que se definem e que muito menos são os problemas que se resolvem. Mas isso faz parte da vida, nunca tivemos nenhum manual para aprendê-la e, se tivéssemos, provavelmente não nos disporíamos a estudá-lo.

Mas essa conversa talvez pareça papo de velho saudoso. Qualquer jovem sabe que tudo nessa vida é possível, e que as oportunidades abundam por aí para serem agarradas, basta querer, e que não há tempo para ter paciência e que devemos simplesmente passar por cima de todas as desilusões. Está bem fácil a vida nesses dias que ainda insistimos em viver.

Hoje sobram os manuais. Em qualquer livraria encontramos resumos de todas as histórias e conselhos que escutamos de nossos avós, sentados na porta de casa pra fora, quando ainda éramos crianças. Antigamente poderíamos ser médicos, professores, metalúrgicos ou continuar roçando. De uns tempos pra cá inventaram tantos problemas que existem mais profissões para resolvê-los do que gente capacitada para exercê-las. Misturaram até misticismo com medicina e inventaram a futurologia das doenças e deram o nome de genética. No meu tempo qualquer doença tinha apenas dois futuros possíveis: a cura ou a sepultura. Hoje nenhuma pressa se salva, moramos a cinco quarteirões de distância do compromisso e ainda atrasamos por causa do trânsito. Naquela época os quarteirões tinham a distância de sítios e eram medidos em alqueires. Íamos a pé por uma estrada de terra batida e ainda chegávamos a tempo para o café da manhã. Ah, sim! O café da manhã era coisa de bons dias e não de boas tardes como acontece hoje. Lembro que na minha infância uma arroba era um fardo triste de se carregar. Hoje ela não passa de um pouco de tinta pintada numa pequena tecla do computador dos meus netos, e se apaga em alguns dedos de conversa. E eles, meus netos, que graça, me ensinam tanta coisa! Eu, na idade deles, só fazia resolver problemas de aritmética pro colégio e calar ouvindo as histórias de meus avós todas as noites, menos em dias de missa, que eram dias de guarda.

Minha velha se entende melhor com essa modernidade toda. Só a chamo de minha velha porque é minha mesmo e pelas contas da idade. Perto de mim ela é ainda uma criança bem esperta. Eu não passo de um velho com o olhar perdido naquele horizonte que está por vir. Ela senta em frente àquela máquina de computador e vai acreditando nas coisas que aparecem. Descobre uma receita pra emagrecer e me conta, e eu respondo que já não precisa mais, que o amor que sinto por ela já está incrustrado feito vida em mim. Depois ela tenta me mostrar o mapa da rua que a gente mora, com fotografia e tudo, e eu pergunto qual a utilidade de um mapa que mostra o lugar onde já estamos e não aquele para o qual queremos ir. Ela me pergunta aonde quero ir e eu respondo que não sei, que provavelmente queira ficar por aqui mesmo, e volto atrás e entendo a utilidade do tal mapa. Daí ela vem e diz que a gente pode conhecer o mundo todo por ali e tenta, de novo, me mostrar as fotografias do que existe porta afora. Eu finjo que olho, faço que vejo, mas minhas lembranças me sequestram. A única coisa que enxergo é a recordação que tenho da primeira vez que fui até o alto da serra que ficava atrás do nosso sítio, há muito tempo atrás. Enxergo apenas aquele imenso horizonte que ainda deve estar por lá. E as lágrimas voltam aos meus olhos velhos e secos só de lembrar que um dia o mundo afora foi somente tudo aquilo ali.

Entendi, agora há pouco, já nessa velhice, que não devemos ir tão fundo, tão no cerne das questões, assim, de uma vez só, se não quisermos ter os olhos marejados. Mesmo assim, insisto. Não compreendo toda essa pressa moderna, assim como não fazia idéia e nem pensava sobre o por quê de tanta pressa eu mesmo tinha quando jovem. Enfim, dessa coisa de modernidades, uma por outra, prefiro a minha, a velha. Que é o que todos buscamos, mas só percebemos quando o tempo passa. É vagarosa essa coisa, o cerne do que somos.

Eu e o macaco.

2009-03-06T22:01:00.003-03:00

Nenhuma percepção de mundo é perfeita, completa. A minha, garanto, é falha, é meia. Culpa minha, claro. Não tenho o olho direito por um equívoco que cometi. Uma macaco o arrancou, desses macacos de programas de televisão e circo.

Estive num desses eventos e, no fim do espetáculo, quis conhecer os bastidores. Ele estava solto e quieto, agachado em um pequeno banco, com as mãos dadas entre as pernas. Observava o movimento, distraído. Cheguei perto me abaixei e olhei nos olhos dele, que me responderam. Disse em voz alta, para que ele entendesse, que queria descobrir no que estava pensando. Estavam marejados e eram profundos e misteriosos, surpreendentes, fascinantes. Pareciam humanos e acho que quase conseguiria penetrar em seus pensamentos. Não imaginava que tal atitude, fitar assim procurando desbravar e conhecer, não era bem-vinda entre macacos. Foi tarde quando percebi a imensa ira que emergia do mar de seus olhos, não tive tempo de esquivar. Um guincho e dois dedos em meu olho direito.

O que fiz, para ele, o macaco, era agressão. E ele me respondeu. Socorreram-me ao hospital, pagaram-me indenização e tudo o mais que situações desse tipo exigem.

Demorou um pouco, mas consegui me acostumar com essa situação quando finalmente percebi que essa falha e meia percepção, a da falta do olho e do olhar completo, já era corrente em meu viver. Isso foi a tempo de livrar o macaco do sacrifício. Até pensei, durante dois ou três minutos, em adotá-lo. Era o macaco que abriu meus olhos para o que não viam! Mas logo percebi que poderia estar errado. Minha percepção das coisas continuava a mesma, falha, e, afinal, nunca sobe de ninguém que tivesse entendido as motivações e intenções de nenhum macaco. De baleias e golfinhos, talvez, mas essas são fáceis. Macacos são mais complexos. Eles têm olhar e lacrimejam. Resolvi não arriscar. Depois de participar de alguns programas de televisão foi lacrado em um zoológico e não soube mais dele.

O lugar onde deveria estar meu olho direito é feio, pra quem olha. Tem uma prótese, não outro olho artificial, apenas um material que isola e protege o oco da minha cabeça. Às vezes, no espelho, lembro que me assombrei com a profundidade do olhar do macaco... O meu, agora, é muito mais profundo. Ao menos o olhar direito.

Mantive meu emprego na mesma empresa, mas não com a mesma função. Antes vendia sapatos, ou calçados, que não eram somente sapatos. Agora trabalho no estoque. Não disseram a razão, mas eu vejo, no espelho. Essa mudança não me abalou, embora não possa negar que gostava muito mais e até sentia prazer em trabalhar na loja. Era bom. Atendia a freguesia e sempre tentava adivinhar qual era o gosto do cliente. Um sapato, um tênis, uma sandália. Algo confortável, algo barato. A cor, o modelo. Alguns tinham vergonha dos pés e do chulé. Apareciam, claro, pessoas com pés realmente feios e outras com pés muito bonitos também. Mas não era para julgar esse tipo de coisa que eu estava lá. Estava lá para ajudá-las. Imagino o que seria se um veterinário tivesse medo ou não gostasse de certa raça de certo animal; ou se um médico tivesse fobia a sangue; ou se um contador, sendo pessoa de números pelo ofício, tivesse medo deles; ou se uma pessoa de letras, e sendo-a pela vida, tivesse pavor de palavras feias ou erros de ortografia. Imagino o que seria... É como se um piloto de avião tivesse medo das alturas e como se ele nunca tivesse pesquisado sobre grandiosos acidentes aéreos que se resumem ao mínimo, ao chão. Eu era um vendedor de sapatos e estava preparado para as tragédias do meu ofício. Quanto ao chulé, para animar o cliente, eu sempre lembrava que nós, vendedores de sapatos, também o temos, e geralmente mais forte e difícil de suportar, pois nossos narizes, de tanto trabalhar, já estavam calejados, tinham perdido a sensibilidade.

Eu gostava, era bom trabalhar na loja. Agora estou no estoque, e sem um olho. E são tantos pares... tantos pares... Isso dói às vezes. Quando o movimento está fraco e eu fico com poucas demandas no estoque, olho para aquelas caixas, uma por uma com a certeza de que há sempre um par em cada uma delas. Sempre. Nunca um trio e nem um sólo. Sempre um par. Daí eu penso em para quem este mundo é feito. Não para mim ou pessoas como eu, tenho certeza. Se a pessoa não tem uma perna, pagará o dobro quando comprar um sapato ali na loja. Eu, pelo menos, posso aproveitar as duas lentes de contato. São muito mais econômicas, dessa forma, e eu não quero usar óculos, seria ridículo. Mesmo que fossem escuros e escondessem minha cavidade direita. Na minha visão seria, a lente direita, uma redundância.

Me perdoe, queria dizer uma coisa e uma coisa sempre puxa outra e que tenham paciência as pessoas mais objetivas, que é isso que sempre dizem e todos sabem. Comecei dizendo que nenhuma percepção é perfeita, completa. Foi isso o que comentei com um cliente esta manhã, na loja de sapatos. Sendo estoquista, não tenho certeza se é essa, a palavra estoquista, a que designa minha profissão, e nem se é essa, a profissão, minha vocação, mas é isso que sou, por enquanto, para todos os efeitos. Voltando: sendo estoquista, por profissão, sou o responsável de trazer os pedidos das caixas de pares de sapatos do estoque à loja. Alguns deles, os clientes, que é profissão de todos sermos clientes de alguma coisa. Alguns deles, como dizia, saem correndo, horrorizados, quando me vêem; outros apenas desistem da compra e saem devagar; alguns fingem que não viram que viram a falta do meu olho direito no lugar direito onde ele deveria estar; existem os que nem percebem essa falta. E teve esse que reclamou que eu trouxe a caixa com o par de sapatos de número errado. Talvez não coubesse no pé dele. Fez um escarcéu, me chamou de caolho e essas coisas. Não respondi. Não pelo emprego, não tenho medo de perdê-lo. Trabalho muito bem no estoque. Não respondi apenas porque pensei que a vida daquele homem devia estar um inferno, e eu não queria piorar isso. No fim das contas, quando meu gerente veio socorrer o cliente, eu trouxera o número certo. Ele é que tinha a vista e a vida ruim por conta da idade ou da vida mesmo e enxergou o que não era. Foi nessa hora que fiz esse comentário sobre essa coisa da percepção. Ele desistiu da compra, disse que aquilo era uma absurda falta de respeito e foi embora. Pensei por um instante em ir atrás dele e me desculpar, mas instante depois achei melhor que não. Nossa percepção nunca é perfeita, e a minha, pra piorar, é falha e meia. Achei que não.

Sempre soube de muitas pessoas que tentaram entender as motivações e intenções dos seres humanos. Até de baleias e golfinhos. Mas os seres humanos são mais complexos. Têm alguma coisa que, até se tivéssemos um olho a mais, não conseguiríamos enxergar. Não sei e nem ouvi falar de ninguém que tivesse conseguido. E, além disso, não podia me preocupar com essas coisas, tinha mais cinco caixas de pares de sapato para descer do estoque.

Curtas

2008-12-30T19:33:00.002-02:00

resgatadas do http://curtascurtas.blogspot.com

Impossível não criar o mínimo possível.

Noites atrás estavam todos presos, e mesmo assim tudo queimava.
Eu estive na noite ardente, embora fosse triste.
Não iria torrar em casa de jeito nenhum!!!

"Andei pensando...
...acho melhor começar a temer as pessoas iguais a mim!"

Se quiser
que
a caneta
escreva
a caneta
a caneta
a caneta
escreverá.

Viva cada dia da sua vida como se fosse o último.
Um dia você acerta!

Que sabor, que nada!
Eu gosto mesmo é do efeito!

É a intensidade que me fascina. Enquanto chacina meu corpo, me dá força, coisa pouca, pra ficar acordado e em pé.

Protopoema, de José Saramago, do Provavelmenet Alegria.

2008-11-26T20:33:00.003-02:00

Do novelo emaranhado da memória, da escuridão dos
nós cegos, puxo um fio que me aparece solto.
Devagar o liberto, de medo que se desfaça entre os
dedos.
É um fio longo, verde e azul, com cheiro de limos,
e tem a macieza quente do lodo vivo.
É um rio.
Corre-me nas mãos, agora molhadas.
Toda a água me passa entre as palmas abertas, e de
repente não sei se as águas nascem de mim, ou para
mim fluem.
Continuo a puxar, não já memória apenas, mas o
próprio corpo do rio.
Sobre a minha pele navegam barcos, e sou também os
barcos e o céu que os cobre e os altos choupos que
vagarosamente deslizam sobre a película luminosa
dos olhos.
Nadam-me peixes no sangue e oscilam entre duas
águas como os apelos imprecisos da memória.
Sinto a força dos braços e a vara que os prolonga.
Ao fundo do rio e de mim, desce como um lento e
firme pulsar do coração.
Agora o céu está mais perto e mudou de cor.
É todo ele verde e sonoro porque de ramo em ramo
acorda o canto das aves.
E quando num largo espaço o barco se detém, o meu
corpo despido brilha debaixo do sol, entre o
esplendor maior que acende a superfície das águas.
Aí se fundem numa só verdade as lembranças confusas
da memória e o vulto subitamente anunciado do
futuro.
Uma ave sem nome desce donde não sei e vai pousar
calada sobre a proa rigorosa do barco.
Imóvel, espero que toda a água se banhe de azul e que
as aves digam nos ramos por que são altos os
choupos e rumorosas as suas folhas.
Então, corpo de barco e de rio na dimensão do homem,
sigo adiante para o fulvo remanso que as espadas
verticais circundam.
Aí, três palmos enterrarei a minha vara até à pedra
viva.
Haverá o grande silêncio primordial quando as mãos se
juntarem às mãos.
Depois saberei tudo.

José Saramago - Fala do velho do Restelo ao astronauta

2008-11-26T20:27:00.002-02:00

Aqui, na Terra, a fome continua,
A miséria, o luto, e outra vez a fome.

Acendemos cigarros em fogos de napalme
E dizemos amor sem saber o que seja.
Mas fizemos de ti a prova da riqueza,
E também da pobreza, e da fome outra vez.
E pusemos em ti sei lá bem que desejo
De mais alto que nós, e melhor e mais puro.
No jornal, de olhos tensos, soletramos
As vertigens do espaço e maravilhas:
Oceanos salgados que circundam
Ilhas mortas de sede, onde não chove.
Mas o mundo, astronauta, é boa mesa
Onde come, brincando, só a fome,
Só a fome, astronauta, só a fome,
E são brinquedos as bombas de napalme.

In a Silent Way

2008-11-03T19:53:00.002-02:00

In a Silent way

O baixo dita o ritmo. Parece um lento coração que não se apressa em gastar todas as batidas que lhe foram prometidas ou garantidas. Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... É noite. Chove. E chove lento. As gotas todas desenham um jogral móvel de poucas e contrastantes cores. O azul marinho, quase negro, que desce do céu, e o reflexo amarelado da iluminação que desce dos postes. É um jogral sépia. Lento e sépia. E pulsa. Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... Teclados ao fundo lembram buzinas e sirenes bêbadas. Bêbadas e muito mais convincentes do que quando sóbrias. Mas apenas lembram, parecem. Estamos num silencioso caminhar. Lugar quieto. Lugar surdo. De nada adiantaria gritar, nem buzinar e nem sirenar. Serenar, talvez. E ao lado das buzinas e sirenes vem também um tilintar metálico. Seria o platô dos veículos das buzinas, ou o prato metálico chiante da bateria? A bateria, não aquela que morre, mas aquela que ministra o ritmo. Ministra, pois o ditador já temos, já foi dito: Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... Dum duuuuum... No meio do ritmo ditado e do lento jogral móvel que a chuva pratica com a luz dos postes; e no meio de buzines e sirenas e do chiado ministrante da bateria; no meio de tudo isso meus pensamentos seguem as pegadas das idéias de um trompete. Também ele bêbado. Também eu trompeteando pelas pedras do caminho. Mas a chuva está ali para lavar todo o pó de cada queda.

Vira o disco.

Mentira. Mentira das mais normais quando dizemos que, sim, nos lembramos de cada queda. Mentira. Mal nos lembramos, agora, qual era o ritmo cadente. O trompete continua. Nos esquecemos até em que número estávamos trabalhando qualquer pronome até este momento. Mas quem se importa? Ouça. Creio que seja aquela tímida, mas segura, caixa da bateria. Se não me engano, os teclados jã não estão assm tão bêbados. Parece até que o baixo-ditador foi deposto. E agora só gagueja: du-du duuumm... du-du duuumm... du-du duuumm... du-du duuumm... E só larga da gagueira para acompanhar a dança dos teclados. Mas ali vem novamente o trompete que incentiva o jogral da chuva. Imagens e mais imagens, feito televisão, feito holograma e ninguém mais pra ver. E a bateria, que ministra, fala um pouco mais alto, faz pular um tanto mais forte o coração. Mas depois vai, deixa. Serenes, seguimos o caminho. É noite. Noite silenciosa. E chove. Chove lento. Se houvesse mais alguém por ali, alguém que não tivesse medo de silêncio e nem de se molhar, acreditaria no quão vagarosa chovia aquela chuva. Lenta, mais ou menos, como a vagarosidade do escorrer de algumas lágrimas. Aproximadamente dois terços de hora para escaparem das pálpebras e escorrerem através do rosto até o salto do queixo, indecisas em cair, acompanhando a incansável repetição do vai e vem da agulha no miolo do disco.

Ainda chove.

alone

2008-09-24T20:45:00.000-03:00

Impreciso.

2008-09-23T22:16:00.005-03:00

1 - Causa com ele, destrói; destrói primeiro o fígado dele.

2 - Mas o fígado não adianta, reconstrói-se fácil, viverá para sempre.

1 - Sim, mas não o mates tão cedo também.

2 - Não, viverá apenas o suficiente.

1 - O suficiente para quê?

2 - Para o necessário.

1 - Então deixa-o necessitado, impeça o que lhe for preciso.

2 - É matéria imprecisa, sei do que necessito, mas não calculo as contas do que possa lhe faltar.

1 - Ordena que o diga.

2 - Não dirá.

1 - Então arranca-lhe a língua.

2 - Assim não gritará a clemência.

1 - É de clemência que necessitas?

2 - Eu?

1 - Óbvio que é de tu que falo.

2 - Com a clemência esconder-me-á o que necessita.

1 - Então tira-lhe a demência, pois a consciência é mais honesta, concisa e, principalmente, necessitada.

2 - Tão honesta e concisa que contar-me-ia facilmente que carece, mais do que tudo, da própria demência.

1 - Então é isto, tira-lhe a demência, se saber de sua maior carência é o que desejas.

2 - Mas não desejo tratar de uma simples e pura consciência.

1 - Então, o que desejas?

2 - O suficiente.

1 - O suficiente que ele possa lhe dar, ou que tu possas querer dele?

2 - É impreciso.

1 - E o que é preciso?

2 - O equilíbrio.

1 - É coisa impossível em tal situação.

2 - Impossível?

1 - Sim, se é assim que queres, solte-lhe as amarras e a mordaça.

2 - Mas, desta forma, estaríamos em iguais condições, e vulnerável eu também às denúncias alheias.

1 - Se o que queres é o equilíbrio...

2 - È coisa impossível.

1 - Cala-lhe as denúncias!

2 - Não posso.

1 - Podes, é fácil.

2 - Não quero.

1 - O que queres, precisas?

2 - Sou impreciso.

1 - Então arranca-lhe as mãos e os pés, começando pelos dedos, e vais descobrindo aos poucos o que necessitas.

2 - E se depois dos dedos e dos pés e das mãos ainda não soubesse?

1 - Arrancar-lhe-ia os braços e as pernas.

2 - E se depois das pernas e dos braços ainda não soubesse?

1 - Sobrar-lhe-iam os dentes, as orelhas, os olhos e as narinas, uma coisa de cada vez.

2 - E se, depois de tudo isso, ainda assim não souber?

1 - Extraia-lhe cada órgão interno, um por um, até o coração.

2 - O coração eu não poderia.

1 - E por quê?

2 - É do que um homem é feito: coração, consciência e demência.

1 - Um homem já não é mais homem se tiver as mãos atadas e a boca amordaçada.

2 - Um homem será sempre um homem enquanto ainda for demência, consciência e coração juntos.

1 - Então terás o mesmo que agora tens, a diferença é que sem mãos para atar, sem boca para amordaçar e sem órgãos para estripar.

2 - Exatamente o que preciso.

1 - Precisas?

2 - Calculo, não sei se é preciso o cálculo.

1 - Estás em dúvidas?

2 - Talvez.

1 - Duvidas?

2 - Sei que estou.

1 - Então chegaste à mesma conclusão de sempre?

2 - Sim.

1 - Novamente?

2 - Não tenho como escapar, estou atado e amordaçado.

1 - E só depois de tanto tempo percebeste?

2 - Como sempre.

1 - E agora?

2 - Peço que solte-me destas amarras.

1 - Também estavas livre o tempo todo, mas não ousaste acreditar.

2 - Se estava preso e ao mesmo tempo estava livre, confundo-me entre empate, derrota e vitória neste embate, qual título nos é de direito?

1 - Como sempre dizes, é impreciso; talvez saibam aqueles três que estão atrás do espelho.

Próximo Sarau dos Prophanos

2008-09-19T21:29:00.001-03:00

Ofício

2008-08-15T21:26:00.002-03:00

Não é que tivesse nascido, inato, ali, assim, dentro e atuante como um coração ou um rim ou um futuro câncer. Também não foi caso adquirido, assim como acontece com certas doenças, na troca de ares, sangue ou líquidos corporais. Foi contágio, sim, mas de outro tipo. Aparentemente quieta, lentamente, gradual, foi quase imperceptível a adicção. Pode-se chamar de contágio social. Na prática, nem é considerado contágio. Chamam de dom ou dizem que tal pessoa “nasceu pra isso ou pra aquilo”. É até comemorado e respeitado.

Desviando um pouco do assunto, é engraçado como essa coisa acontece quando se trata de pensarmos sobre a morte. Ela sim é que seria algum tido de “dom”, porque domina, é inata, programada, desde sempre, em qualquer tempo, para todos. Mas é tratada como surpresa, como um triste imprevisto. E, pelo contrário, é chorada e não querida. Mas isso são outros papos...

Nasce um ser humano, uma unidade. Pequena criança e já carrega consigo grandes esperanças, esperanças pequenas, futuras frustradas esperanças, sem saber; sem nem sequer ter a capacidade de saber de algo. Antes mesmo de fazer funcionar, ou – para outros teóricos – adquirir suas ferramentas de linguagem, já impõem-lhe uma missão: ser feliz, ter sucesso, e sinônimos do tipo. E, para cumprir sua missão, aquela criança, pequena criatura desejando morrer no conforto do leite materno, nem imagina que terá de enfrentar incoerentes lições e exercícios de uma cartilha duvidosa. A cartilha da vida. Sim, claro! Pois que a felicidade e o sucesso requeridos em sua missão não são quaisquer uns. São pré-conceituados, padronizados; abrangem um minúsculo ângulo de um círculo de possibilidades que existem apenas pelo fato de se respirar; e se formam de requisitos que excluem e classificam todo o restante, tudo aquilo que sobrou, como fracasso ou frustração.

É óbvio que essa cartilha não se encontra em qualquer lugar. Aliás, na verdade, ela nunca nem mesmo foi escrita, muito menos impressa em folhas de papel para se ler, apesar de muitas e tantas tentativas. Dizem que ela se inscreve, se imprime no coração e na mente à medida e simultaneamente em que se vive a própria vida. Dizem isso, mas nem sempre se importam em considerar que é um argumento barato; nunca assumem que não têm tanta certeza sobre isso e sempre se esquecem de perceber que a cartilha existe, sim, mas é outra, que não é lida e nem dita, mas ditada num silêncio de mudez desde a fecundação da primeira idéia de felicidade ou sucesso que sempre se quer impor às vidas alheias.

Seguimos a cartilha, sem querer, sem nem sequer ter a propriedade de querer algo, e vamos nos convencendo que temos de respeitar, senão seremos mal-criados; que temos de ser inteligentes, senão seremos pobres; que temos de estudar para ficarmos ricos, senão seremos burros; que temos de ser isso e aquilo, senão seremos alguma coisa muito ruim. E vamos aprendendo a cartilha sem perceber, gradualmente.

Num dia nasce a criança, unidade, e no outro está ali, aquela coisa crescida, indivíduo, com mais que década de conceitos e anti-conceitos, de inteligências e ignorâncias; pra ser mais exato, ridiculamente formado e completo de coisas das quais gosta e também das quais não gosta. Ou seja, nada de mais, animais também, desses os quais chamamos irracionais e também de bestas, gostam e também não gostam de coisas.

Mas ainda é cedo, e só agora é que aquela criatura, que agora a chamamos de homem, genericamente, que tanto faz homem ou mulher; mas, continuando, só agora é que a figura está pronta para iniciar a busca de seus objetivos, que apesar de assim os chamarmos agora, continuam sendo aquela mesma missão, só que disfarçados numa outra palavra de viés mais adulto e urbano. Se esse homem quiser mesmo dar cabo a essa missão, ou atingir seus objetivos, então terá de continuar seguindo à risca os exercícios que lhe foram impostos. Agora ele deve completar ao menos um curso superior, que assim é chamado para lhe conferir maior grau de importância na tabela de importâncias às quais nos atentamos. E antes de ser o dito superior, o homem torna-se estagiário. E depois de formar-se, toma um bom emprego, requisito essencial da cartilha. Depois de alguns anos de excelentes dedicação e renúncias, ele começa a vislumbrar a possibilidade de ter sucesso e ser feliz. Porém, sendo conceitos tão impossíveis, que é isso o que mostram a história, a filosofia e a nossa própria vida, o sucesso e a felicidade já estão simulados em bens de consumo e bens duráveis. Durante algum tempo, bastante tempo, esses bens bastam. Mas depois nosso homem começa a pensar em aposentar-se. E pensa, pensa, pensa algum tempo, ou melhor, bastante tempo. E depois percebe que aquela vida bem sucedida, pacífica e feliz ainda está longe, muito longe. E ele tenta esquecer disso, e vai esquecendo e esquecendo e esquecendo e esquece-se de vez. Não precisa mais lembrar. Já acorda automaticamente e chega ao trabalho sempre no horário. Dá as ordens certas no momento exato, pois agora é um superior. Tem roupas certas para o ofício e roupas certas para o descanso. O prazer está, se ainda é prazer, dentro dessas duas roupas. Atende o público e fala em voz alta, ninguém ousa contrariá-lo. Senta em sua mesa e assina papéis e mais papéis, decide a vida de outras pessoas que também seguiram ou estão começando a compreender a cartilha. Agora ele não é mais um ser ou criatura, criança homem e nem figura, talvez caricatura tornou-se. Tornou-se Escrevente Autorizado de Tal Registro de Imóveis de Tal cidade. Atrás de seus óculos, de sua mesa e de sua curiosa máquina de perfurar datas em documentos, é a perfeita imagem de um Escrevente Autorizado, nasceu pra aquilo. Ninguém em sã consciência quereria serviço menos qualificado, nem creria em tamanha qualificação. Tornou-se agora uma peça, perfeita, em seu ofício; um parafuso, quem sabe até uma engrenagem, vital, que auxilia a funcionar a máquina da sociedade em que vivemos, e justifica a impressão daquele nosso manual, daquela cartilha.

Quanto à missão, que fique ali, quieta. Outras gerações haverão de cumprí-la.

Soldado Esperança

2008-08-07T21:09:00.004-03:00

Sou o primeiro soldado,
da primeira linha de frente,
para tudo estou preparado,
não há nada que eu não enfrente.

Sou o primeiro bastardo,
no meio de toda essa gente,
à vida estou condenado,
mesmo assim tão descrente.

Sou o primeiro palhaço,
com um largo olhar descontente,
acrobato no meu tablado
coreografias incoerentes.

Eis que prostituiu-se a esperança, e morreu de um vírus estranho à nossa incrível capacidade de consertar e entender todas as coisas.
Vendeu-se por um preço barato, quase nada, que é o valor que sempre estamos ansiosos em pagar.
Ela sorri na hora da morte, porque sabe que não é a última. Sabe que depois que se for, será tudo muito engraçado.
E morre cantando que é o último soldado...

E o que seremos depois que o soldado baixar?
Acostumamos a idéia de que há sempre algo por vir, na cabeça.
Esquecemos que nossa ordem foi: "Vá à guerra, proteja-me!"
E não percebemos o absurdo de gritar o impossível: "Levanta-te, soldado! Ressuscita-te, engana-me!"

Era a esperança.
O mais que putrefato, esqueleto que erguemos diante de nossas vistas sempre que levantamos, depois de cada queda.
A marionete que dissimulamos, perfeitamente manipulados.
"Ressuscita-te!", gritamos. E ela continua em sua condição de ossos.
E nós não aceitamos nada que não colírio em nossos olhos. Mesmo que seja veneno. Mesmo que seja placebo.

Canta que é o primeiro soldado.
Últimos generais que somos, continuamos com a guerra, quase que alheia, sentados, sonhando o estranho conceito que acreditamos – palavra de fontes seguras – ser a vitória.

Engana-me!, cantamos. E seguimos o ritmo de um ossário tilintar.

Prometo!

2008-07-31T21:50:00.002-03:00

Sem palavras...

http://www.asc.org.br/12promessas/

Experimente!

blublu

2008-07-24T21:23:00.001-03:00

http://blublu.org

Só vendo:

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

Tudo bem (pensamentos soltos)

2008-06-24T22:25:00.004-03:00

Está tudo bem. Pior para uns, para outros nem tanto. Mas está tudo bem, tudo andando na boa ordem.

As músicas, como sempre, continuam nos emocionando, enchem nossos corações vazios e embargam nossos olhos pela melodia, pela letra ou por aquele dia que nos lembra. Embora o trânsito ou a conversa alheia no ônibus ou a outra música do volume máximo do carro ao lado atrapalhem, nossa música mantém sua magia. Engavetamos o momento e o sentimento para mais tarde, compramos o cd ou ouvimos pela internet mesmo. As lágrimas, hoje em dia, já sabem esperar o intante certo de verterem.

Nossos bifes continuam sendo postos nos pratos, pois essa tal de fome é que ainda não aprendeu a esperar. Até as crianças pobres já aprenderam a arte da degustação tântrica, coladas nos vidros apetitosos das janelas de vidro de nossos restaurantes. Já estão de barrigas tantricamente cheias, por isso é que só esmolam para comprarem drogas.

As drogas sim, é que já não são as mesmas. É o preço que pagamos para conter a inflação. Apenas o preço das cervejas, cachaças e cigarros é que sobem, pois já estão legalmente inseridos nos jogos do mercado comercial.

Nossa saúde também continua na mesma, dá pra viver. E quando não dá, não dá.

A educação que sempre recebemos já basta para os objetivos que temos. É formada, geralmente, sem muitas exigências, dependendo da casta que se observe. Ter de sonhar e ter de saber que não podemos realizar os sonhos que nos impõem foi uma das melhores idéias de todas.

Mas nossa fé é exigente. Só lhe falta ser institucionalizada para poder cobrar os juros dos impostos atrasados.

A contribuição para a nossa segurança já é imposta. Mas não é seguro fiar-se nela. Às vezes atrasa. Ela, a segurança, não as contribuições. Os juros sempre são altos.

Tudo o que lemos ou vemos ou sabemos também cumpre seu papel: estar lido, estar visto ou estar sabido. Talvez nos falte alguma inteligência ou coragem para mais do que isso. Mas está tudo bem. Tudo seguindo na mais perfeita ordem. Pior para uns, para outros nem tanto.

Do fundo.

2008-05-02T22:41:00.003-03:00

Encontrei o fim, o fundo do poço, como dizem por aí. Não vale nada, neste momento, tudo o que conquistei com árdua luta. Entreguei-me completamente a batalhas que não enxergava, sem perceber que não carregava arma alguma. Estava no pelotão de frente, servindo de escudo às marteladas diárias que, na verdade, não estavam endereçadas ao meu coração. Submisso a todas as dores, anestesiava-me com a percepção fechada e minha voz respondia muda àquilo que eu imaginava ser uma desgraça inevitável.

Todos sofremos e reclamar é luxo, é falta de fibra, é atitude de fracos. Sempre aceitei essa idéia sem questionar. Qual direito eu teria? Deveria, sim, era agradecer, pois era um felizardo e estava tão distante de tantas misérias piores que a minha. Era também um cidadão e cumpria exemplarmente meu dever para garantir o bem-estar social. Qualquer infelicidade minha seria injusta e inútil.

Mesmo assim meu coração queimava em meu peito todos os dias. Não era ódio, não era indignação, era um não-compreender-bem-o-que-se-passa; uma pedra que pesava cada vez mais um culpa incoerente, mas que eu também recepcionava sem procurar entendê-la. Tratava apenas de suportar meu fardo e seguir a trilha de volta para mais uma noite de merecido descanso.

Certa noite, esperando o ônibus, apareceu esse homem, que logo de cara pensei que fosse um lunático. Pediu um cigarro e eu disse que não tinha, que não fumava, a mais pura verdade. Ele então tirou um maço do bolso, um isqueiro prateado, acendeu um pra ele e me ofereceu outro. Disse que não, obrigado, que não fumava. Respondeu que eu deveria experimentar, que eu nunca teria nenhum tipo de verdadeira convicção nesta vida se continuasse a negar e rejeitar as coisas sem saber realmente o que eram. Argumentei que fazia mal pra saúde e ele acrescentou que dormir no ônibus àquelas horas também.

Aquilo me fez refletir um pouco e depois de algum tempo quieto ele voltou a falar pra contar uma história estranha. Perguntou se eu sabia porque ele ainda não havia morrido. Respondi que não, não sabia. Ele disse que era óbvio que não, a pergunta era brincadeira, pois ele já tinha morrido. Já tinha morrido? Sim, morri uma vez, alguns anos atrás. Claro que sim, percebe-se... É sério! E o que faz aqui então? É que eu voltei. Por que voltou? Bom, esse mundo pode até ser uma desgraça, mas tem algumas vantagens: pra resumir, nós podemos escolher a desgraça à qual nos entregamos e, uma coisa muito importante, no céu não tem cerveja e nem bebida alguma, no inferno o preço é alto e no purgatório ela é quente, light e sem álcool, então voltei.

Achei graça e ele, antes de se despedir e ir embora, recomendou que eu prestasse mais atenção nos céus e nas nuvens, pois deus está sempre pronto pra disparar suas carabinas e geralmente não nos dá tempo de cumprir aquelas promessas ou satisfazer aqueles desejos de sempre, e que nós sabemos disso inconscientemente e é por isso que matamos tanto tempo e cultivamos tanta pressa e tantas necessidades mais acessíveis aos nossos cartões de crédito, para não lembrarmos que nossas vidas nunca serão completas e nos iludirmos com a melhor satisfação que nosso salários puderem pagar.

Sozinho, no ônibus, durante os oitenta minutos que me distanciavam de casa, experimentei uma sensação de conforto por quase compreender aquele ardor no coração e não consegui dormir durante a viagem.

Era início de semana e aquela sensação se manteve durante os outros dias, mas a cada minuto que passava ela se transformava em desconforto; um desconforto cada vez mais forte.

No sábado, depois do expediente, a angústia era tão extrema que eu não sabia o que fazer. Não voltei pra casa, resolvi encarar um porre, o meu primeiro. Descobri o prazer de fumar. Lembrei de todas as pessoas que encarava dia após dia. Pessoas cansadas e enfermas nos ônibus-leito dos caminhos da morte em vida de todas as madrugadas; pessoas saudáveis e felizes com as bonificações e gratificações dos salários que garantiriam o pagamento das faturas de todos os cartões de crédito; pessoas como eu, que certamente carregavam um coração em chamas no peito. Pensei nos caminhos que pisávamos, constantes em direção, sentido e horário. Tentei imaginar em qual momento da vida acontecia a menor intensidade de nossa cegueira.

Não dormi, o cansaço não me atacou. Permaneci no mesmo ritmo durante o domingo e fui repreendido por todos que conheciam e estavam acostumados com minha rotina quieta e servil. Decidi então me isolar. Trancado no quarto, conversando com o cinema que o teto me apresentava, não pude resistir, o sono me alcançou.

Acordei no outro dia, cansado ainda, e automaticamente segui os atos marcados de todos os dias. Banho, café, elevador, bons dias, mas não dormi no ônibus. Toda a viagem auto-denunciando minha fraqueza; que quando finalmente identifico a razão daquela inquietude, percebo que não tenho forças e nem coragens de assumí-la, de levá-la adiante.

Caminhando novamente o mesmo roteiro de sempre, aceito que encontrei o fim, o fundo do poço, como dizem por aí. Fraco, submeto-me à minha incapacidade de fugir. Meus passos seguem o horário, a direção e o sentido rotineiros de sempre.

São sete e quarenta e oito da manhã, segunda-feira, e engulo o gole seco do nó da garganta que me garante que, apesar de tudo, essa vida continuará sendo o que sempre foi.

Da fenda.

2008-04-30T21:43:00.002-03:00

Encontrei uma brecha, uma fenda. Ficava esquecida no alto de um edifício; capricho estilístico de algum arquiteto que já deveria ter morrido há algumas décadas. Sorte dele.

Não foi muito difícil subir até lá da primeira vez. Estava totalmente suja, como era de se esperar, cheia de corpos, de sons e de sujeiras desses ratos voadores que apelidamos de pombas. Voltei na segunda noite com veneno e uma tela de arame. Primeiro fechei a abertura, depois espalhei o veneno. O efeito seria completo em vinte minutos, mas decidi voltar na noite seguinte. Um dia inteiro seria suficiente para que as outras aves entendessem o recado.

O terceiro passo foi a limpeza. Gastei toda a madrugada nisso e tive de sair às pressas quando o sol ameaçava surgir por trás das cadeias de arranha-céus, para que nenhum olhar menos desatento flagrasse meu segredo.

A essa altura já possuía todo o suprimento que seria necessário durante os dias que passaria ali: bebidas, alimentos enlatados, munição e um fuzil de precisão.

Nunca entendi nada sobre armas. Sabia apenas que era necessário apontar no alvo e puxar o gatilho; e pensava que para isso havia de existir algum motivo. Dessa arma eu não sabia nem o nome. Escolhi nas fotos do catálogo de um traficante que procurei conhecer, a arma mais bonita e ameaçadora da relação. Relativamente leve, fácil de montar e surpreendentemente precisa, mesmo nas mãos de um inexperiente como eu. Gastei boa parte das minhas economias para comprá-la.

Pratiquei num sítio abandonado na periferia da metrópole. Acertava latas de cerveja e, às vezes, cabeças de galinhas e de cachorros, a mais de trezentos metros de distância. Isso no começo.

Foram mais duas noites para abastecer a fenda. Na terceira noite, depois de camuflar a tela de arame com um pano quase transparente, instalei-me no local. Esperei mais três dias antes de efetivamente dar início aos meus planos.

Três dias sem leitura, sem música, sem contato algum com nenhuma pessoa, mas com alguma reflexão.

Observava o vale urbano que se abria logo abaixo, cercado de edifícios comerciais; lojas, puteiros, igrejas. Observava toda a massa de pessoas que se movimentava por ali. Não pareciam formigas pela pequenez que transpareciam quando vistas de tão alto, mas sim pelos diversos caminhos que formavam na superfície do vale, quase como filas indianas, indo e voltando pelos mesmos caminhos com o andar cansado e inconsciente atrás de uma glória que nunca alcançariam. Uma glória que há muito tempo lhes havia sido prometida e nada mais. Algo no qual acreditavam por nunca terem ouvido falar e nem ousado fantasiar noutras opções mais relevantes ou, no mínimo, mais gratificantes. Arrastando nas solas calejadas dos pés, sem perceber, toda a dor da insatisfação e da frustração que ingenuamente carregavam nas costas.

Durante as noites os caminhos que ali se formavam não eram tão marcados. Percebia lá de cima a falta de preocupação daqueles insanos que passeavam. Como o silêncio era gigantesco nessas horas, quase que conseguia distinguir alguma melodia que vinha lá de baixo, direto das gargantas quase livres daqueles loucos. Era algo agradável, quase sempre, e logo na primeira noite decidi excluí-los de meus planos. Mas, mesmo assim, era perfeitamente perceptível o fato de que eles também buscavam alguma glória. A diferença deles para os diurnos era a maior variedade de glórias e a escassa unanimidade com relação a qualquer uma delas.

Foram quatro noites e três dias antes de qualquer coisa. As reservas de alimentos e bebidas estavam indo como o planejado. O único consumo que ultrapassou as contas foi o dos cigarros. Percebi que teria de economizá-los, duas ou três horas antes do primeiro disparo.

Sabia que não tinha nenhuma justificativa para o que ia fazer. E isso era a coisa que mais me aliviava e trazia alguma paz. Não ter, não necessitar justificativa alguma para o que quer que fosse; era isso o que buscava a anos e que confirmava ali.

Tudo o que tentamos justificar na vida, eu e aquelas formigas lá embaixo, é aquele peso que carregamos nas costas, sem perceber; é a desculpa para pisarmos todos os dias os mesmos caminhos incômodos aos quais nos entregamos; é a direção da maldita e utópica glorificação. Então me sentia muito bem por não ter justificativa alguma.

Nunca fui um bom estudante de biologia, muito menos de anatomia humana. Aliás, nunca fui muito bom em estudar ou aceitar o que a fôrma dos ensinos obrigatórios insistem em nos conformar. Apenas enganava o que era necessário para me deixarem em paz. Mas aprendi alguma coisa assistindo seriados de televisão e sabia alguma coisa, leigo, sobre onde acertar uma pessoa para matá-la rápido ou não. Eu queria que morressem, sim, mas que morressem devagar, pra que tivessem tempo de raciocinar alguma coisa antes do fim.

Sabia que era muito provável acertar algum inocente. E este era outro fator que também me aliviava. Claro que sim. Por que seriam tão coitados, se todos nós somos inocentes? E todos somos injustiçados e efetivamente mortos, ainda em vida, sem culpa alguma, igualmente. A culpa não está, nunca esteve em nós. Ela está sempre nos olhos daqueles que querem obrigá-la e nos corações daqueles que aceitam a piada da inocência. Então não me preocupei com nenhum inocente.

Sabia também que não mudaria nada com aquilo. Não queria e sabia que não podia mudar coisa alguma. Mas, se até então nunca tinha encontrado, por mais que procurasse, nada que mudasse ou justificasse coisa alguma, também não me preocupei com nada disso.

Eram sete e quarenta e oito da manhã, segunda-feira, disparei o primeiro tiro...

Vida / Roda Viva

2008-04-15T22:00:00.003-03:00

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Deixei a fatia
Mais doce da vida
Na mesa dos homens
De vida vazia
Mas, vida, ali
Quem sabe, eu fui feliz

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Verti minha vida
Nos cantos, na pia
Na casa dos homens
De vida vadia
Mas, vida, ali
Quem sabe, eu fui feliz

Luz, quero luz,
Sei que além das cortinas
São palcos azuis
E infinitas cortinas
Com palcos atrás
Arranca, vida
Estufa, veia
E pulsa, pulsa, pulsa,
Pulsa, pulsa mais
Mais, quero mais
Nem que todos os barcos
Recolham ao cais
Que os faróis da costeira
Me lancem sinais
Arranca, vida
Estufa, vela
Me leva, leva longe
Longe, leva mais

Vida, minha vida
Olha o que é que eu fiz
Toquei na ferida
Nos nervos, nos fios
Nos olhos dos homens
De olhos sombrios
Mas, vida, ali
Eu sei que fui feliz

***

Tem dias que a gente se sente
Como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente
Ou foi o mundo então que cresceu...

A gente quer ter voz ativa
No nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega o destino prá lá ...

Roda mundo, roda gigante
Roda moinho, roda pião
O tempo rodou num instante
Nas voltas do meu coração...

A gente vai contra a corrente
Até não poder resistir
Na volta do barco é que sente
O quanto deixou de cumprir
Faz tempo que a gente cultiva
A mais linda roseira que há
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a roseira prá lá...

Roda mundo, roda gigante
Roda moinho, roda pião
O tempo rodou num instante
Nas voltas do meu coração...

A roda da saia mulata
Não quer mais rodar não senhor
Não posso fazer serenata
A roda de samba acabou...

A gente toma a iniciativa
Viola na rua a cantar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a viola prá lá...

Roda mundo, roda gigante
Roda moinho, roda pião
O tempo rodou num instante
Nas voltas do meu coração...

O samba, a viola, a roseira
Que um dia a fogueira queimou
Foi tudo ilusão passageira
Que a brisa primeira levou...

No peito a saudade cativa
Faz força pro tempo parar
Mas eis que chega a roda viva
E carrega a saudade prá lá ...

Roda mundo, roda gigante
Roda moinho, roda pião
O tempo rodou num instante
Nas rodas do meu coração...(4x)

"Diálogo N.º45872" e "O homem que bebia demais"

2008-03-27T22:04:00.008-03:00

...
1 – Você acredita em quê, então?
2 – Ora, bolas! Está tudo aí, não há como negar. Tenho que acreditar em tudo, sou obrigado a isso.
1 – Mas no que você acredita realmente?
2 – No que eu acredito realmente?
1 – Isso, no que você põe fé?
2 – Em nada.
1 – Nada?
2 – Nada vale de nada.
1 – Então por que a arte?
2 – Porque nela encontramos a única possibilidade de fazer qualquer coisa, deixando claro de antemão que essa coisa pode não servir de nada, pode não ter sentido algum, mesmo que muitas vezes, na arte, abordemos de forma concisa e impressionante questões cruciais de nossa existência.
1 – E a arte vale alguma coisa mesmo quando não serve de nada?
2 – Nada serve de nada.
1 – E quanto ao cara que bebia demais?

O homem que bebia demais

Vamos lá. Antes de mais nada é preciso considerar algumas variáveis humanas e sociais e etc., envolvidas no assunto. Além de considerar, questioná-las, pois não buscamos aqui a construção de apenas mais outra paradigmática afirmação. Destas nós já estamos cheios.

Questionar, porque é preciso.

Quais são nossos valores e medidas e de onde vêm? Temos certeza de que são realmente nossos? Se tivermos certeza, será válido negarmos ou ignorarmos os valores e medidas de outrem? O senso-comum, o que é? De onde vem? Seria o senso-comum algo que justifica nossa moral ou que se aproxima da Verdade?

Ora, são questões iniciais pertinentes e relevantes em se tratando do assunto abordado. São nossos valores que qualificam tudo o que está ao nosso redor, desde nossas preferências estéticas de quaisquer tipos até aquilo que consumimos. Nossas medidas quantificam tudo o que podemos ter, querer ou fazer, formando uma faixa “segura” que foge da escassez e do excesso. Encontramos aí o senso-comum, que glorifica nossa “faixa de segurança” quando a confronta com as escolhas correntes no meio social em que vivemos. E esse mesmo senso-comum é produto de uma força maior chamada moral, que muitas vezes é confundida com “A Verdade” (“A Verdade”, aqui em maiúscula, refere-se àquele conceito de “única possibilidade possível”, de “única certeza”). Portanto, é relevante que antes de mais nada consideremos e questionemos estes conceitos.

Não é raro – e é algo que não queremos permitir a este argumento – que todos esses conceitos sejam tidos/confundidos como entidades reais, concretas. Não podemos nos esquecer que são apenas abstrações.

Por exemplo, “A Verdade”. É uma idéia que circula por aí com o estigma de “única”, de imutável. Disparate ingênuo e equivocado, pois o que ocorre com “A Verdade” é o mesmo que acontece com o bom-gosto: todos pensam ter bom-gosto, mas todos os gostos são diferentes, às vezes absurdamente discrepantes. E qual será o melhor deles ou o verdadeiro? A resposta é simples: nenhum (e não consideramos necessário explicitar o porquê disso). Da mesma forma, cada um carrega sua própria verdade, mesmo que muitas vezes sejam parecidas. “A Verdade”, em maiúscula, não existe; às vezes queremos enxergá-la como única faceta desse diamante infinito-facetado a que chamamos de vida, mas não podemos, pois temos olhos e ouvidos e demais sentidos e discernimento e acreditar em tal absurdo seria negar tudo isso e assumirmos alguma forma vegetativa de existência. Qualquer pessoa que tenha algum mínimo relacionamento social – seja através de outras pessoas, televisões, jornais, revistas ou até de livros Agatha Christie – tem suficiente capacidade de perceber e entender que escolhemos nós mesmos a nossa própria verdade.

E nossa moral, que vem rebocada por algumas verdades amplamente aceitas e carrega consigo nosso senso-comum, será que é tão válida assim? Que ela existe e vige, não há como discordar, mas poderíamos pensá-la como um manual de auto-proteção, sendo o senso-comum, o bom-senso, suas ferramentas. Quem sabe se nossa moral não é apenas o resultado de milhares de anos de evolução de uma espécie que em algum momento percebeu que certas atitudes são boas para a própria segurança no convívio em sociedade, e outras tantas não? Algum tipo de não-mexer-em-casa-de-maribondo que, com o passar do tempo, tornou-se regra.

Nossa moral e nosso senso-comum parecem mais com uma pré-ferramenta que nos protegem de quebrarmos as regras do bom convívio social.

Primeira questão pontual: qual o custo x benefício da troca de nossa plena liberdade pela segurança do relacionamento social? É o único preço que podemos pagar?

Depois que pensamos no que é “A Verdade”, a moral e o senso-comum, poderemos dizer que realmente possuímos valores e medidas próprios? Ou enxergaremos que são conceitos hereditários, que estão em nossos genes sociais e que não pensamos nisso porque nos incomoda?

Nós, seres humanos, vivemos num universo que impede a plenitude. Os poucos que vivem bem e felizes só o conseguem pagando o preço de certa ignorância; os que vivem mal, porém felizes, também, de uma forma diferente; há os que seguem levando a vida na média geral, sem nenhum saldo positivo ou então frustrados; outros se consideram de mal a pior e apenas choram muito por isso; e até aí tudo bem.

Mas alguns, que ignoram se a moda vigente é estar bem ou mal com a vida; que, se possuem valores e medidas, carregam-nos apenas para a própria vida; esses são considerados loucos, inconseqüentes, estranhos, incapazes para o bom convívio social... “que tomem cuidado, pois exageram”.

Esses preferem apenas sugerir uma segunda questão pontual: uma hora de oxigênio ou quatro minutos de vida?

Portanto, se pensamos direito a respeito, permitamos que o cara beba em paz!

.

2008-03-17T18:12:00.002-03:00

O desprezo por certas e quantas atitudes dos seres humanos é algo que, neste momento, ao meu ver, não pode ser deixado de lado. O desprezo não pelo ser humano em si, que é lindo, mas pela força de vontade e determinação que ele tem em fugir de sua condição, das características que ele se orgulha em ostentar, mas que não pratica.

A individualidade, a consciência de si, da existência, definha-se a cada dia. Não existe mais o "eu", em troca de outro "eu" produzido, fabricado. O indivíduo, próprio e consciente, não existe mais; se é que algum dia existiu (e aqui surge um pensamento que pode liquidar todo este argumento... a se pensar).

O indivíduo, nestes tempos, existe apenas para reclamar justiça e, muitas vezes, apenas para reclamar somente, seja lá do que for.

Me pergunto: direito? Justiça? Num olhar frio, seco, penso que não passam de meras piadas. Direito a quê? Qual justiça? Ora, bolas! O direito que o gado tem ao pasto? A justiça que produz apenas vítimas?

Nos esquecemos da ordem natural deste mundo. Nos iludimos em regras e promessas que não fazem parte da nossa natureza.

É desprezível o negar-se a si sem saber; aceitar palavras de ordem sem perceber, sem nem sequer ouví-las.

Todos têm seu lugar neste mundo, e isso é confortável demais. Têm seu lugar no mercado de trabalho, ou pensam e acreditam que deveriam ter; têm direito à sua saúde, a não se contaminar; a dizer seus palavrões nos momentos em que dita a raiva, porque estão cansados. E quem dita o cansaço? Têm direito a seus direitos, conquistados com árdua luta, mas que, na verdade, são apenas rédeas. Quem é que enxerga? São rédeas conquistadas com o cumprimento das obrigações aceitas!

E, ainda assim, reclamam. Reclamam de tudo, ridículos humanos, quando deveriam ficar quietos. Como dizem por aí, quem está no fogo tem que arder. Mas não! Gostam de brincar, mas não sabem perder, de jeito nenhum. Isso porque aprenderam assim; que existem os de cima e os de baixo, e os que estão lá são melhores que os daqui. Aprenderam e aprendem assim e nunca se questionam.

São desprezíveis porque o mundo que vivem é (se é assim que gostam de chamá-lo) injusto, e se esquecem disso. E são desprezíveis porque apesar de tudo o aceitam, a este mundo injusto, e ainda reclamam. Reclamam porque acreditam na piada de que devem reclamar, mas nunca pensaram direito sobre isso. Ridículos e desprezíveis porque aceitam e ainda assim reclamam das conseqüências da própria decisão, como o fazem os suicídas.

De qualquer forma, apesar de tudo isso, não há como negar (e talvez esteja aí o maior erro de todos), continuam sendo lindos, humanos.

Bombas.

2008-01-31T18:18:00.000-02:00

2 - Veja bem, isso não passa de um distúrbio simples. Te recomendo um pouco menos de televisão. Principalmente os noticiários.

1 - Simples distúrbio? Aquilo foi um atentado!

2 - Senhor, nós já passamos por isso há quatro sessões. Já superamos essa fase, não se esqueça!

1 - Doutor! Que fase? As bombas, furtos, roubos, os juros, impostos, meus filhos têm aulas sobre hardwares e segurança pessoal no primário! No primário!!! Corrupção, a água vai acabar, o petróleo vai acabar meu Deus; as contas de casa, quase não dá pra pagar a academia da minha mulher, muito menos planejar alguma coisa boa nas férias de julho...

2 - Você tem férias em julho?

1 - Doutor!!! As enchentes, o clima, o superaquecimento global, a Amazônia vai acabar, está queimando inteira; agora tem até terremoto! É o fim, é o fim, o Apocalipse!

2 - Senhor, também já conversamos sobre as interpretações bíblicas.

1 - Disso eu sei! É só modo de dizer!

2 - Então o que você acha dos cavaleiros negros?

1 - São metáforas, tudo bem!

2 - Tudo bem. O que tanto te pertuba, Senhor?

1 - Tudo isso! Sabe a quanto tempo eu não faço sexo com a minha mulher? Sabe a quanto tempo?

2 - Ainda não conversamos sobre isso.

1 - Três meses e meio! Cento e doze dias, pra ser mais exato. Sabe o que isso faz com alguém?

2 - Sei.

1 - Sabe o que isso faz com alguém como eu?

2 - Isso tudo por conta das bombas?

1 - Doutor, primeiro foram as crianças. Elas nasceram e cresceram... e eu as amo, de verdade! Mas quando isso começou, parece que nós envelhecemos. Eram quatro noites por semana, no mínimo, isso quando a gente tava cansado! Sabe o que é isso?

2 - Não.

1 - Depois que o primeiro nasceu, a coisa toda cessou! Não que eu ache que minha mulher tivesse que estar à disposição a qualquer hora, pelo contrário. Acompanhei e compreendi tudo o que aconteceu. Pelo contrário mesmo! De repente era eu que não tinha mais disposição pra nada! E piorou quando veio a segunda!

2 - Você culpa as crianças por isso?

1 - Por isso não.

2 - Então por que isso te frustra tanto? Por que recorrer ao nascimento dos seus filhos pra explicar isso que você está sentindo.

1 - Não estou explicando... é que agora acontece de novo. Só dei um exemplo.

2 - Então o que te incomoda, pode falar, estamos aqui justamente pra isso, não se esqueça.

1 - Bombas! Destruição, a insegurança! Essa gente pobre se sente no direito de incomodar nossas vidas. Estamos aí, trabalhando, ralando pra cacete e a gente não pode nem almoçar em paz ou tomar uma cerveja, apenas uma cerveja num bar que eles atacam esse terrorismo inconsequente e injustificado pra cima da gente!

2 - O teu problema é com lugares abertos, é isso?

1 - Geralmente acontece ali.

2 - Então, te recomendo, além de deixar de assistir aos noticiários da televisão, que o senhor também pare de frequentar lugares abertos. O senhor tem condições de frequentar lugares que impedem esse tipo de incômodo por parte das gentes pobres, e tomar sua cerveja em paz.

1 - Sim, eu tenho, mas não adianta.

2 - Por que acha que não?

1 - Meus filhos.

2 - Senhor, o senhor disse que o problema não é com eles.

1 - E não é! Mas eles estudam nessa escola moderninha que minha mulher escolheu e me convenceu, e lá, além das aulas de hardware e segurança pessoal eles têm atividades sociais de trabalho em conjunto em bairros pobres da cidade, uma vez por semana.

2 - E o senhor não gosta disso?

1 - É claro que não! O mundo como está e eu tentando me proteger o máximo que posso... Eu mando blindar meu carro pra levar e largar meus filhos nesse lugares miseráveis!? Isso não faz sentido!

2 - O senhor não acha que isso pode ser uma boa experiência para eles?

1 - Claro que seria, se eu estivesse do lado deles pra ensinar as coisas direito, mas eu não tenho tempo, tem esse monte de coisa que tenho que pagar, a natação, a tv grande, os computadores, o outro carro e a blindagem, a sua consulta...

2 - Senhor, mantendo o foco, o senhor não gosta que seus filhos frequentem esses lugares?

1 - Claro que não! Eles têm más influências por lá!

2 - Que tipo de mal influência, o senhor saberia me dizer?

1 - As bombas! As bombas! Já cansei de dizer!!! As bombas!

2 - Veja bem, senhor Senhor, já tem três minutos que esta consulta terminou. Pra fechar gostaria de lembrar-lhe que são apenas crianças, e aquela era uma festa de fim de ano, senhor.

Santíssima Trindade

2008-01-24T19:02:00.000-02:00

Ubatuba, 12-13/01/2008 - fotografias aleatórias

2008-01-15T20:20:00.000-02:00

Malvados

2007-12-21T20:45:00.000-02:00

...ignorante que sou nesses papos, descobri só hoje que posso recortar e colar as tirinhas do Dahmer. Vão as que eu tive paciência...

Faz tempo...

2007-12-19T17:38:00.000-02:00

Aluir

2007-12-14T14:27:00.001-02:00

O mundo é ridículo. Mas desta vez é sério, eu vi na televisão!

Enquanto vivemos, inventamos, sim, prolixidade e pleonasmos. Enquanto continuamos, estacionamos engarrafamentos que sirvam aos pedágios ambulantes e inconstantes. Pagamos o preço que a civilidade exige para financiar nossas frustrações. Nas escolas, ensinamos o verbo errado e depois lucramos com manuais plásticos de conjugações ou livros de auto ajuda para iludir. Para aluir. Tanto faz o que significa aluir, os próprios manuais ou nossa hipocrisia dão conta disso. Nossa moral não é senão argumento de venda para que compremos e paguemos em dia todos os nossos pecados. Nossos equívocos fingem que estão apenas justificando a regra. Nossos sorrisos, premeditando o choro que premedita outros sorrisos. Nosso silêncio, apenas abrindo espaço para o caos... na verdade, abrindo as pernas para o que julgamos normal. Ele apenas alimenta com migalhas o garoto que morrerá por fome de qualquer jeito; alimenta nossa raiva e mais ainda nosso cú, que a engloba; alimenta nosso insaciado tesão, que exemplo melhor?

Enfim, que seja. Não são novidades. Também fiquemos em paz, assim como as crianças que fingem ainda não terem entendido nada disso.

ignobile

2007-12-10T01:09:00.000-02:00

Quando vejo fotografias antigas, e nelas vejo crianças, penso no que se transformaram e perco a vontade de ter filhos. São ignóbeis as crianças, quando adultas. Tanto faz o que significa ignóbil, elas crescem e não aprendem mesmo. E se aprendem, são insuportaveis.

Quando vejo fotografias recentes, e nelas vejo crianças, penso por um ou dois segundos que poderia das uma chance à esperança. Mas no terceiro segundo me lembro que a esperança não passa de uma puta.

Quando vejo no espelho toda aquela coisa, penso no que significa tudo aquilo; no que significamos. É inútil. Ignóbil. Estamos apenas nos divertindo com migalhas.

Que as crianças fiquem em paz.

O mundo é feito de drops.

2007-11-23T20:57:00.000-02:00

(deixaria aqui uma definição do que imagino ser “drops”; para isso contei com a internet, o google, dicionários... nenhum deles me satisfez; qualquer dia elaboro essa definição e deixo na wikipedia (http://pt.wikipedia.org/); enquanto isso, espero que vocês entendam o que quero dizer com essa palavra; células, pedaços, partes integrantes de um mesmo todo)

O mundo são drops que, observados de longe ou sem atenção, não denunciam nenhuma espécie de relação uns com os outros.

Evelyn está calma. Lembra dos nomes de sua infância. Tenta lembrar os de todos que cruzaram seu caminho, mas não tem certeza. É quinta-feira, são quase dezenove horas. Os empregados da empresa se juntam a outros empregados de outras empresas e fazem a sua happy hour. Evelyn não. Ela prefere encostar a cabeça no vidro da janela do ônibus e observar o chão passando, enquanto lembra dos nomes de sua infância. Tenta recordar quando foi que perdeu cada um deles, quando foi que ficaram para trás. Espera adormecer enquanto tenta enumerar quantos passaram, mas não tem certeza. Não tem certeza sobre os nomes. O sono, sim, é certo.

Qual daqueles goles foi o decisivo naquela noite, ninguém sabe ao certo. O que se sabe, porque se viu, é que o Bruno cedeu. Baque. Uns teorizavam que o som alto da boate influenciava os ânimos e o estômago do rapaz. Outros afirmavam que era o excesso de absinto mesmo. O Bruno tentava enganar que estava bem, mas ninguém acreditava e o copo ficou escondido embaixo da mesa. Seria devolvido quando a criatura melhorasse. Todos riam e o Bruno ia pra pista. Todos riam e o Bruno ia pra pista mandar mais uma. Todos riam e o Bruno pedia pra mandar mais uma dança. Todos cansaram de rir e o Bruno melhorou com a dança. O copo voltou às mãos de seu proprietário. Começou, tem que terminar! Era mais que um lema entre eles, era uma obrigação moral. Evitava desperdícios. Os outros se sentiam menos bêbados olhando para o Bruno, e eles gostavam disso. O Bruno nem ligava e continuava mandando no absinto. A sensação de uns e do outro não valia de nada. Quando saíram, pareciam todos o mesmo tipo de verme, subjugados à luz e ao calor do sol de uma manhã de sexta-feira.

O prefeito moralista, pelo que me lembro, começou tímido. Deu continuidade às decisões de seu antecessor. Mas, se não me engano, foi por pouco tempo. Logo quis limpar as fachadas; as fachadas foram limpas ou multadas. Ele não apareceu quando os camelôs foram arrastados para fora de nosso pedaço de chão. Mas quis socar com os próprios punhos o manifestante solitário que atrapalhava a inauguração de mais uma pequena obra, a inauguração de mais um “cala a boca!”. “Vagabundo!”, ele gritou para um homem que apenas reclamava saúde. Depois, quando um avião atingiu um prédio comercial e centenas de pessoas morreram – tragédia já anunciada e esperada há tempos – o prefeito moralista deu um jeito de colocar a culpa no proprietário de uma das maiores boates de luxo do país. A boate foi fechada, o proprietário preso. E por aí vai...

Sei que é uma história ingênua. Que poderia ser revista centenas de vezes. Mas ela serve apenas como introdução. É que outro dia perguntaram ao prefeito moralista:

- Senhor Prefeito Moralista, todos sabem que o Senhor cultiva, zela e faz todo o possível para que a moral de nossa sociedade não se perca; para que sejamos um povo íntegro e sem nenhuma mácula de qualquer tipo de subversão ou sacrilégio à nossa valiosíssima... moral.
- Sim, claro.
- Por que, então, depois de tantos feitos e esforços em tal sentido, o Senhor ainda permite que aconteçam todos esses eventos que denigrem a imagem desta sociedade, onde nossos jovens bebem, fumam, usam drogas e praticam o amor livre?; e que acontecem, esses eventos, em estabelecimentos comerciais que, se fechados, a falta de suas receitas poderia muito bem ser superada pela implantação de algum novo imposto; e que todos sabemos muito bem quais são esses estabelecimentos dos quais falo, onde ficam e como funcionam?
- Caro Conselheiro, deixe os jovens quietos, onde estão. Acredite, se não estivessem bebendo e fumando e usando drogas e praticando o amor livre, com certeza estariam lutando contra nosso e qualquer governo. Tomemos conta de nossos filhos, sim?
- Ah, tá! Ainda não tinha me atentado dessa forma à questão.

Complexo

2007-11-16T21:42:00.001-02:00

Os dois entraram.
Se encontraram numa festa, num bar.
Ela já estava bêbada.
Ele ainda estava bêbado.

- Nossa! Que apê bacana você mora!
- É alugado.
- Mas é bacana!
- Pois é.

Ela explorava todo o apartamento.

- Nossa! Tem até bidê!
- Está quebrado.
- Ah! Eu mandaria arrumar!
- Eu não preciso disso.
- Ah! mas mesmo assim. Vai que você encontra alguém e traz pra cá, igual hoje...

Ele não precisava daquilo. Ela sentou-se na mesa da cozinha, era pequena. Acendeu um cigarro.

- Hoje é feriado, não é?
- Hoje é domingo.
- Mas mesmo assim, é feriado. Do que que é mesmo, hein? E hoje não é domingo, é sábado.
- Já é domingo.
- Ah! Eu só considero que o dia passou depois que eu durmo.

Ele não disse nada, não precisava daquilo. Foi até a geladeira e trouxe uma garrafa de cerveja até a pia.

- Cuidado com essa faca! Você não tem um abridor?
- Tenho essa faca.
- Você perdeu o abridor?
- Tenho essa faca.
- Cuidado!

Ele não precisava daquilo.

- Vou até o bar. Não tem cerveja.
- Como não tem? Você acabou de abrir uma!
- Pois, é. Não tem. Já volto. Não mexe em nada.
- Se quiser pode ir com o meu carro!

Ele foi até a sala, pegou as chaves do carro na mesinha e tentou abrir a porta com elas.

- Pegou as chaves do carro?

Ele não ouvia. Não precisava daquilo. Voltou até a mesinha, jogou as chaves do carro e pegou as da porta.

- Não demora!
- Não mexe em nada.
- Tá bom, tá bom! Já sei!

Ele chamou o elevador, uma eternidade, mas ele gostava do vento frio que a porta soprava pela janelinha. Não conseguia completar nenhum raciocínio. Não sabia o que era bom ou mal pra sua vida. Sabia apenas do que era desnecessário e do que não era.

Não ficava perto o bar no qual ele tinha uma conta pendurada, mas um carro não era necessário. Era um bairro escuro, quase feio. Nas madrugadas pequenos botecos ficavam acesos durante o caminho e, em volta deles, como mariposas, homens feios e mal encarados encaravam feio qualquer homem que passasse. Queriam preservar seu território. Olhavam como quem olha uma barata no canto da cozinha, dando um tempo pra ela se calar e se esconder. Se demora muito ou não se cala, eles esmagam.

“Fiado de novo?”, gritou o dono do bar, reclamando.

- Fiado não. Tem minha conta aí, você não sabe?
- É claro que sei! Eu que fui o luco que abri essa conta pra você!
- Não se preocupa, dia cinco está chegando.
- Hoje é dia vinte e um!
- Está chegando, a cada segundo.
- Vai, filósofo! Vou aliviar pra você porque você paga em dia. Se fosse o corno do...
- Puta, cara, não quero saber de ninguém.
- Ô, calma aí! Vai o de sempre?
- Quatro.
- Só quatro?
- Já bebi hoje.
- Saindo quatro então.
- Valeu. Até dia cinco.
- Até amanhã!

No caminho de volta, os mesmos caras mal encarados. Existia também por ali uma loira. Grande, bonita, gostosa, um pouco acabada pela vida, mas sedutora. Ele sabia que não era uma puta. Outra noite tinha visto um cara ser espancado por outros três. O cara tinha feito uma proposta de cento e cinqüenta contos. Levou porrada. Uma puta naquela área não valia nem dez. A loira não era puta. Chegou a pensar que talvez fosse mulher de algum traficante. Mas mulher de traficante não fica na boca, e aquilo ali era quase a garganta do negócio. De qualquer forma, ele nunca ligou para as cantadas que ela passava.

- E aí, filósofo! Fiquei sabendo que é esse o seu apelido. E hoje, tá sossegado? Vai recusar minha proposta outra vez? Por que você nunca fala comigo? Responde pra mim só desta vez!

Ele parou. Não precisava daquilo. Voltou primeiro a cabeça, depois o resto do corpo, olhando fixo nos olhos. Chegou a sete centímetros da loira e respondeu.

- Barata.

A loira não entendeu. Ninguém que estava por perto se divertindo com a situação entendeu. Não apareceram três caras para socá-lo. Ele seguiu seu caminho. Não sabia o que era bom ou mal pra sua vida. Sabia apenas o que era desnecessário e o que não era. Não precisava daquilo. Seguiu seu caminho com as quatro garrafas de cerveja.

Entrando no apartamento, ela ainda estava na mesa da cozinha, fumando. Não tinha mexido em nada e ele ficou satisfeito com isso.

- Nossa! Como você demorou.
- Pois, é. Nem percebi.

Deixou as quatro garrafas na geladeira e terminou o que restava daquela primeira, que já estava quente, pelo gargalo mesmo.

- Tem copo aí!
- Eu sei.
- Você tá com uma cara!
- Pois é.
- Aconteceu alguma coisa?
- Você mexeu em alguma coisa?
- Não. Fiquei aqui sentadinha.
- Então não aconteceu nada.
- Mas você tá com uma cara!
- Pois é.

Ele não precisava daquilo. Não precisava dela ali. Precisava apenas ficar sozinho. Ficar sozinho tomando cerveja. Uma garrafa apenas bastava, se estivesse sozinho. Mas ela estava ali. E ele não precisava de nada daquilo.

- Você tá com uma cara feia mesmo! Aconteceu alguma coisa?
- Nada.
- Tá se sentindo bem?
- Não.
- Que aconteceu?
- Nada. Eu geralmente não me sinto bem.
- O que você tá sentindo?
- Nada.
- Ei. Responde pra mim.

De novo, a mesma coisa. Ele respondeu.

- Estou me sentindo como se tivesse me transformado numa barata.

Ele disso isso só por falar. Não esperava retorno algum. Mas falava sobre se sentir pequeno, sobre a vontade de se esconder, de desaparecer debaixo de algum móvel da sala, enfiar a cara na parede e esquecer do mundo. Era sobre isso que ele falava.

Ela respondeu.

- Nossa! Uma barata? Igual o Kafka, né?

Ele se surpreendeu. Olhou num silêncio os olhos dela e pensou: “Desgraçada! Você estragou tudo! Era só ficar calada!”. E depois disse.

- É, igual o Kafka.
- Ah! Eu sabia! O meu irmão, o Pitoco... a gente chama ele de Pitoco porque ele é o caçula. Ele chama Mateus, na verdade. Ele já leu esse livro e depois me contou a história. Contou que é a história de um homem que vira barata e expulsa toda a família de casa e depois vira o rei do lar. Tem a ver com capitalismo, não é?

Ele não se decepcionou. Ele não deu risada. Nunca gostou de sorrir na frente de pessoa qualquer.

- O Pitoco já leu muitos livros?
- Ele vive lendo. Depois conta as histórias pra mim.

Ele só perguntou pra confirmar. Ela mudou de assunto.

- Diz pra mim uma coisa... lá na festa... por que você me escolheu?
- Eu te escolhi?
- É, você!
- Como assim eu te escolhi?
- Ah! tinha aquela ruiva chapada dando em cima de você. Até que era bonita. Por que você me escolheu?

Não tinha ruiva. Não tinha nada, ele queria apenas voltar pra casa e ficar sozinho. Ficar sozinho tomando cerveja. Mas essa garota foi atrás. Foi e ele não impediu. Ele não sabia o que era bom ou mal pra sua vida. Só que por alguns instantes esqueceu o que era desnecessário.

Ele respondeu.

- Eu te escolhi e não escolhi a outra, a ruiva, porque ela me disse que Kafka era algum tipo de churrasco.
- Ah! Ah! Ah! Que engraçado!
- Você acredita?
- Bom, pelo menos você escolheu a mais inteligente! Não é?
- Pois é.

Ele sabia que ela não era nada inteligente. Sobre a ruiva, era apenas uma piada irônica. Ele não precisava daquilo. Sabia que a garota só queria sexo e talvez ficar no apartamento. Ele queria apenas ficar sozinho. Não precisava daquilo. Nem dela e nem de sexo.

- Vamos pra sala? Já conheço muito bem sua cozinha!

Ele abriu outra cerveja.

- Lá é mais confortável, você não acha?

Ela queria sexo mesmo, mas já estava sonolenta. “Mais uma garrafa e ela dorme”, ele pensou. Era a sua esperança.

Serviu a cerveja. Ao lado dela, no sofá.

- Então, quer saber?

Ele não queria saber. E quanto mais ela bebia, mais falava.

- Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá.

Ele não ouvia, mas repondia.

- Pois é.
- Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá.
- Pois é.
- Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá.
- Pois é.
- Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá, Blá. Blá, Blá, Blá
- Pois é.

Ele não precisava daquilo. Não suportava mais aquilo. Percebeu que a bebida não resolvia e se entregou: “Porra! Eu faço sexo com ela logo e acaba tudo isso. Se for bom, eu durmo e ela se cala. Se não for, eu durmo de qualquer forma.”. Foi o que ele pensou. Buscou mais outra garrafa. Não serviu, tomava no gargalo. Sentou mais pero dela, colocou as mãos em suas pernas e, fazer o quê?, iniciou o ritual. Ela sorriu de início. Depois olhou pra ele.

- Nossa! Que cara é essa?
- Que cara?
- A sua!
- É a minha.
- Nossa! Desculpe!
- O quê?
- Você tá com uma cara!
- De novo?
- Não, tá diferente!
- É a minha.
- Acho melhor ir embora. Acho que é bom você quer ficar sozinho.
- Quê?!
- É sério, desculpa! Só vou pegar minhas coisas.

Não houve despedida. Ela saiu e ele esperou pra trancar a porta. Ela não chamou o elevador e desceu pelas escadas. Ele pensou no ventinho da porta do elevador. Quando ela desapareceu no segundo lance de degraus, ele trancou a porta.

Atravessou a sala e chegou à cozinha. Sentou numa das cadeiras da mesa, acendeu um cigarro e terminou o que restava daquela garrafa de cerveja. Ficou ali um tempo.

Entrou no chuveiro e deixou a água morna cair pelo seu corpo durante dois minutos, depois se masturbou.

Burrus

2007-11-08T23:44:00.002-02:00

1 – Calem a boca! Gostaria que todos se calassem!

2 – Formulário laranja. Preenche em duas vias. Letras de fôrma sem rasuras. Entrega no guichê vinte e sete.

1 – Quê?

2 - Formulário laranja. Preenche em duas vias. Letras de fôrma sem rasuras. Entrega no guichê vinte e sete.

1 – Isso eu entendi!

2 – Então?

1 – Eles se calam?

2 – Com o protocolo do guichê vinte e sete, você entrega o formulário amarelo, totalmente preenchido com letres de fôrma e sem rasuras no guichê quarenta e dois, junto com uma carta redigida a próprio punho explicando detalhadamente a solicitação.

1 – Quê?

2 – Com o protocolo do guichê vinte e sete você entrega o formulário amarelo...

1 – Tudo bem! Tudo bem! Isso eu também entendi!

2 – Então?

1 – Eles se calam?

2 – No guichê quarenta e dois você vai precisar dos originais e cópias do RG, CPF, comprovante de residência, comprovante de casamento, se for o caso; caso não seja, certidão de nascimento, título de eleitor com os comprovantes de comparecimento das últimas quatro eleições, se for o caso; se acaso você for novo demais para tantas eleições, traga todos os comprovantes. Todos os comprovantes, inclusive os de comparecimento às eleições, devem estar descritos de forma clara na carta de solicitação redigida a próprio punho que, aliás, deverá ser sem pauta; uma folha branca de sulfite serve.

1 – E daí, eles se calam?

2 – Após comparecer ao guichê quarenta e dois entregando toda a documentação, originais e cópias, o senhor deverá aguardar. Se no período de quinze dias úteis o senhor não receber, na sua residência, a confirmação de entrada da sua solicitação, o senhor deverá comparecer no guichê cinqüenta e sete, com o formulário verde-esperança completamente preenchido com letras de fôrma e sem rasuras, além de toda a documentação solicitada anteriormente; originais e cópias.

1 – E quê mais?

2 – Ao entregar toda a documentação solicitada no guichê cinqüenta e sete, o senhor receberá o protocolo de reentrada de sua solicitação. Com o número de registro deste protocolo, o senhor poderá acompanhar a evolução do seu processo via internet, pelo nosso site na rede.

1 – Tudo bem! Tá certo! Já entendi tudo! Mas responde só uma coisa pra mim. Eles se calam?

2 – Senhor, isso vai depender da evolução do seu processo.

1 – Mas fala pra mim, alguma vez isso deu certo? Alguma vez eles já se calaram?

2 – Desculpe, senhor, este não é meu departamento. Não tenho acesso a este tipo de informação. E, se tivesse acesso, não poderia dá-la, pois correria o risco de ser administrativamente penalizada, de acordo com as diretrizes expostas no nosso manual interno de conduta funcional.

1 – Ah! Não é de seu departamento?

2 – Não, não é.

1 – E existe alguém do quadro funcional desse departamento por perto que possa me ajudar?

2 – A única funcionária disponível no momento, pelo que vejo, é aquela ali.

1 – Ei...

3 – Desculpe. Não posso ajudá-lo de nenhuma forma. Estou no meu horário de almoço.

1 – É só uma informação...

3 – Não posso. Perdão.

1 – Mas será possível?

2 – Posso ajudá-lo em mais alguma coisa, senhor?

1 – Claro que pode! Pode sim! E pare de me chamar de senhor! Eu tenho menos da metade da tua idade! Me ajuda! Custa alguma coisa? Eu não vou te denunciar para ninguém! Fica só entre a gente!

2 – Senhor, já te disse que não posso. E peço que se acalme. Se o senhor continuar com essa postura, terei de chamar os seguranças.

1 – Seguranças? Seguranças? Você poderia chamar a polícia se eu tivesse uma arma nas mãos! Mataria primeiro você e seus manuais! Depois mataria aqueles que não se calam!

2 – Senhor, para a solicitação de armas de fogo, basta preencher o formulário azul e entregá-lo no guichê nove, com originais e cópias de RG e CPF. O senhor até que tem sorte, pois estamos em época de carnaval e a superintendência, para poupar-nos de tanto trabalho nestes dias de festas, não está exigindo o exame psicológico para a solicitação em questão!

Vício

2007-11-08T23:44:00.001-02:00

Para amortecer a dor. Para mentir amor. Para dizer as palavras que eu não guardo em cadernos. Para fingir um mundo diferente. Para fugir do muito igual. Para cair do céu da noite. Sem paradas que possam me alcançar. Para subir os degraus da percepção, descendo os da vida. Para abreviar, justamente. Para esquecer. Ser esquecido. Para desaparecer, sustenido ou bemol, da harmonia do coro que canta. Para isso ou para aquilo. Para encontrar, seja lá o que for. Para e rir e depois chorar. Para esperar com calma, que na espera não há descanso. Para não esperar. Não acreditar. Para cantar em outro tempo. Para não perder aos poucos o tino. Para perdê-lo de vez num único tiro. Para com os amigos. Para quando sozinho. Pára o mundo.

Sem medo. Sem frustrações. Sem sugestões. Sem perder. Sem nada a ganhar. Sem saldo. Sem silêncio. Sem sujeira, pena pênalty. Sem sentido. Sem ou com música, com ritmo.

Inauguração do Espaço Cultural Pyndorama

2007-11-07T21:41:00.000-02:00

Sábado agora, dia 10/11/2007, inaugura o Espaço Cultural Pyndorama!

Convite feito, espero que alguns compareçam!

Pertinho do Parque da Água Branca.

Endereço:

Rua Turiassú(çú), 481

Começa às 20:00hs, e pelo que penso, tora a noite adentro.

Estarei no bar, servindo...

Beijos!

Ambo

2007-10-24T20:14:00.000-02:00

A vodca toda secava no chão, contaminada pelo pó de tantos dias que o apartamento ficou fechado. Jogado numa cadeira, os braços pendurados pra trás, sentia escorrer o líquido peito abaixo.

.

Na verdade, sou uma pessoa tranqüila na maior parte do tempo. Aquilo que fiz, o caso da morte, foi necessário. Qualquer um faria igual.

.

Não havia nitidez em nada. Sabia que aquilo ali era a pia da cozinha, porque era tudo o que existia ali; sabia que aquele som era de passos pisando cacos de vidro, pois o cheiro da vodca invadia meu nariz. Tem horas que nossa percepção nos surpreende.

.

Tem horas que nossa percepção nos surpreende. Imaginei que fosse doer, mas não. Sangrou, mas quase não, muito pouco. O corpo ainda estava ali. Sentia o líquido no chão.

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A vida também surpreende às vezes; ao menos uma vez. Lembrei de como teria sido pra outras pessoas, mas creio que não era nada parecido. De qualquer forma, tinha outras dores pra me preocupar... as minhas.

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E agora? Continuar aqui? Minhas preocupações não eram nada de especial enquanto não fosse possível algum movimento. Esperava a depressão pós êxtase, mas ela não chegava.

.

Matar ou morrer deve levar ao êxtase. Só não se pode acostumar com isso. Creio que, na verdade, não acostumamos. São fatos, simplesmente.

.

Distância daquilo; os pés continuam molhados, pesados. Ajoelho diante do deus morto, morto, na parede. Não rezo e nem peço, não há mais tempo.

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Não há mais tempo. Os pés deixam marcas aguadas e brilhantes no piso claro da cozinha. Lembro de quem sou.

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Penso em quem era. Não importa mais, ficou pra trás. Nem ao menos lembro quem matou.

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Não faço idéia de quem morreu. Será logo, a descoberta?

.

Na verdade, não fazemos idéia de nada.

:

2007-10-20T23:04:00.001-02:00

.
Reclamou do jeito que a olhei. Foi a primeira coisa que fez quando me encontrou. Não tive culpa e nem como evitar. Disse que era melhor não ficar tão nervosa e prestar mais atenção no que estava dizendo. Sim, meus olhos arregalaram naquele momento. O desejo ferveu em meu corpo, como fugir disso? Tive que confessar, ela nem tinha percebido. Tudo bem, que vá embora, não posso fazer nada. Desmentir tudo por conta de seus caprichos? Isso não. Afinal, não fui eu quem expôs aquelas fotos naquele muro do centro da cidade.

Um amigo me ligou. Estava ouvindo música e não quis atender. Apostei que ele não morreria tão cedo.

Todos aqui na cidade reclamam seus direitos. "Meus direitos, meus direitos", eles dizem, mas nem sabem de nada do que falam. Está bom demais, para eles, acolchoarem-se num pano quente após o dia duro de trabalho, desejando ter a certeza de que a noite passará e tudo continuará igual. Não pensam e nem percebem que nenhuma noite passa sã.

Os insanos ficam satisfeitos com suas tochas nas mãos. Usam-nas para ferir um pouco a noite.

Ela tentava dormir, estava ansiosa demais. Nas janelas dos prédios os senhores jogavam água e reclamavam do barulho que vinha da rua. Jovens drenavam garrafas na calçada enquanto dois trabalhadores colavam cartazes no muro.

Catártico, seria esta a palavra para jogar com os cartazes?

A cento e oitenta quilômetros por hora, uma alma chora na rodovia, mas não sabe o porquê. Sente pena dos filhos dos outros motoristas e decide chegar vivo em casa ou em qualquer lugar. Ele sabe que qualquer hora a gasolina acaba, as lágrimas secam, o furor passa. Queria um pouco mais de combustível pra respirar, mesmo que fosse adulterado.

Tentei me convencer de que não eram meus olhos, que tudo era daquele mesmo jeito. Consegui, não eram meus olhos.

Pensei nos homens que colavam os cartazes, nas fotos, no baixo ordenado que receberiam.

.

Quando acordei a pequena fresta de luz que entrava pela janela lembrou que era domingo. Senti pena dos filhos dos motoristas, pois seus pais tinham mais o que fazer. Senti medo de todas as crianças, imaginando o que se tornariam quando crescessem.

A empregada tocou o interfone e disse que era hora de lavar os lençóis. Medi meu corpo e calculei a possibilidade de entrar no cesto de roupas sujas. Lembrei que não eram panos meus e que estava num hotel. Deixei as chaves na recepção e saí.

A história das fotos mexeu mesmo com seus nervos; o jeito que andava demonstrava isso claramente. Evitei encontrá-la e entrei num comércio antes que nos cruzássemos. Provavelmente o recepcionista diria que eu acabara de sair. Ela certamente perguntaria se tinha levado meus pertences. Ele diria que não. A garota das fotos correria então ao lugar de sempre, mas eu não estaria por lá.

Os filhos dos motoristas estão em todos os lugares. Não parecem tão coitados, assim de perto. Parecem jovens que gritam com garrafas nas mãos. Deixei de sentir pena deles. Havia uma criança dessas no banheiro, sozinha, caída e vomitando o pouco de noite que passara. Não devia fazer diferença pra ninguém. Mais tarde voltou aos amigos. Sorridente e empolgado, contou todas as aventuras que viveu no banheiro. Desde o vômito até o cara que passou por cima dele sem dar atenção.

As gentes da cidade têm todos os direitos. Miram os olhos no próprio umbigo e ali até enxergam o universo, como dizem por aí. Prefiro observá-las; o jeito como se decompõem com o tempo sem perceber...

Lembro das fotos que se apagarão em uma semana chuvosa. Gostaria de ter evitado, mas estávamos todos ali. Os senhores jogando água pelas janelas, os jovens, os trabalhadores que colavam os cartazes e eu apenas atravessava a rua, não pude evitar. Também nunca apreciei a promiscuidade desses ares que respiramos por aqui, mas como fugir disso?

A duzentos e vinte quilômetros por hora engatilhei minha pistola e dei um tiro no vácuo; o volante do carro solto e uma garrafa entre as pernas. Tentei pensar numa explicação do porquê fazia aquilo, mas não havia resposta, apenas me sentia melhor.

Aposto que existe, neste momento, alguma garota, com seus menos de vinte, chorando em seu quarto por algum amor que nunca existiu; e que todos os garotos se vangloriam diante dos amigos, mesmo que não tivessem satisfeito a mulher. Acredito que os senhores só queriam mesmo era dormir, mas não entendo porque escolheram um apartamento justamente naquela região. Também não entendo como conseguem tantos trabalhadores viverem com tão baixo ordenado. Não sinto nada especial por nada disso, na verdade. Apenas penso que talvez não fossem mais do que simples fotografias.

A recepção do hotel trocou de turno. A nova recepcionista é muda. A garota das fotos senta na calçada em frente, acende um cigarro e observa, no fim da rua, a esquina e o cruzamento com a avenida, reavivando a esperança a cada vulto que aparece na madrugada.

A cento e oitenta batimentos cardíacos por minuto, já se está muito longe e não há mais combustível para voltar.

Erostrato

2007-10-04T22:52:00.000-03:00

Comecei a crer que meu destino seria curto e trágico. Isso me amedrontou a princípio, depois me habituei. Encarado sob certo ângulo, é atroz, mas, de outro lado, dá ao instante que passa uma força e uma beleza consideráveis. Quando desci à rua, sentia em meu corpo uma força estranha. Tinha junto a mim meu revólver, essa coisa que explode e faz barulho. Mas não era mais nele que punha minha segurança, era em mim, eu era um ser da espécie dos revólveres, dos petardos e das bombas. Eu também, um dia, no fim de minha vida obscura, explodiria e iluminaria o mundo com uma chama violenta e fugaz como um clarão de magnésio.
Aconteceu-me, por essa ocasião, ter muitas noites o mesmo sonho. Era um anarquista, tinha-me colocado à passagem do czar e levava comigo uma máquina infernal. À hora ajustada, o cortejo passava, a bomba explodia e sob o olhar da multidão nós voávamos pelo ar, eu, o czar e três oficiais com galões de ouro. Eu ficava, agora, semanas inteiras sem aparecer no escritório. Passeava pelos bulevares, no meio de minhas futuras vítimas, ou encerrava-me no meu quarto fazendo planos. Despediram-me no começo de outubro. Ocupava, então, minhas horas vagas redigindo a seguinte carta, que copiei em 102 exemplares.

“Senhor
Sois célebre e vossas obras alcançam tiragens de 30 mil exemplares. Vou dizer-vos por quê: é que amais os homens. Tendes o humanismo no sangue: eis a vossa sorte. Desabrochais quando estais em boa companhia; quando vedes um de vossos semelhantes, mesmo sem conhecê-lo, sentis simpatia por ele. Admirais o seu corpo, pela maneira como é articulado, pelas pernas que se abrem e se fecham à vontade, pelas mãos sobretudo; agrada-vos que haja cinco
dedos em cada mão e que o polegar passe a opor-se aos outros dedos. Deleitai-vos quando vosso vizinho pega uma xícara da mesa, porque ele tem um modo de pegar que é propriamente humano e que sempre descrevestes em vossas obras como menos elástico e menos rápido que o do macaco, não é? Porém muito mais inteligente. Amais também a carne do homem, seu comportamento de um mutilado em reeducação, seu ar de reinventar a marcha a cada passo e seu famoso olhar que as feras não podem suportar. Foi fácil, pois, encontrar a linguagem que convém para falar ao homem de si mesmo; uma linguagem pudica mas apaixonada. Os indivíduos atiram-se com gula aos vossos livros, lêem-nos numa boa poltrona, pensam no grande amor infeliz e discreto que lhes dedicais e isso os consola de muitas coisas, de serem feios, covardes, cornos, de não terem recebido aumento em primeiro de janeiro. E diz-se, de bom grado, de vosso último romance: é uma boa ação.

“Tereis curiosidade em saber, suponho, o que pode ser um homem que não gosta dos homens. Pois bem, sou eu e eu os amo tão pouco que vou, agora mesmo, matar uma meia dúzia deles; talvez vos pergunteis: por que somente uma meia dúzia? Porque meu revólver não tem mais que seis cartuchos. Eis uma monstruosidade, não? Além do mais, um ato propriamente impolítico? Mas eu vos digo que não posso amá-los. Compreendo muitíssimo bem o que vós sentis. Mas o que neles vos atrai a mim me repugna. Vi, como vós, homens mastigarem com moderação, conservando o olho adequado, folheando com a mão esquerda uma revista econômica. É culpa minha se prefiro assistir à refeição das focas? O homem nada pode fazer de seu rosto sem que isso vire jogo fisionômico. Quando ele mastiga conservando a boca fechada, os cantos dos lábios sobem e descem, ele parece passar sem descanso da serenidade à surpresa chorona. Gostais disso, eu o sei, chamais a isso vigilância do Espírito. Mas a mim isso me aborrece. Não sei por quê; nasci assim.
“Se não houvesse entre nós senão uma pequena diferença de gosto, eu não vos importunaria. Mas tudo se passa como se tivésseis a graça e eu não. Sou livre para gostar ou não de lagosta à americana, mas, se não gosto dos homens, sou um miserável e não posso encontrar lugar ao sol. Monopolizaram o sentido da vida. Espero que compreendais o que quero dizer. Há 33 anos que esbarro em portas fechadas sobre as quais se escreveu: 'Se não for humanista,
não entre.' Tive de abandonar tudo o que empreendi; precisava escolher: ou era uma tentativa absurda e condenada ou era preciso que ela redundasse cedo ou tarde em seu proveito. Os pensamentos que eu não lhes destinava expressamente, eu não chegava a destacá-los de mim, a formulá-los; permaneciam em mim como leves movimentos orgânicos. Mesmo as ferramentas de que me servia senti que lhes pertenciam; as palavras, por exemplo: desejara palavras minhas. Mas as de que disponho arrastaram-se por não sei quantas consciências; arranjam-se inteiramente sós na minha cabeça em virtude de hábitos que tomaram nas outras e não é sem repugnância que as utilizo quando vos escrevo. Mas é pela última vez. Eu vos digo: ou amamos os homens ou eles não nos permitem trabalhar a sério. Eu não quero meiostermos. Vou pegar, agora mesmo, meu revólver, descerei à rua e verei se é possível executar bem alguma coisa contra eles. Adeus, senhor, talvez sejais vós quem vou encontrar. Não sabereis jamais com que prazer eu explodirei vossos miolos. Se não — é o caso mais provável — lêde os jornais de amanhã. Lá vereis que um indivíduo chamado Paul Hilbert matou, numa crise de furor, cinco transeuntes no bulevar Edgar-Quinet. Sabeis melhor que ninguém o que vale a prosa dos grandes diários. Compreendei que não sou um 'furioso'. Estou muito calmo, ao contrário, e vos peço aceitar os meus melhores cumprimentos.
Paul Hilbert.”

Trecho de Erostrato, publicado em O Muro, de Jean Paul Sartre.

Auto análise.

2007-09-21T21:37:00.000-03:00

Foi o caso de alguém me perguntar por qual motivo lia o mesmo livro pela terceira vez seguida. Tentei supor pra mim mesmo que seria algum esquecimento ou desatenção durante o texto ou qualquer outra desculpa que servisse pra me tirar de tal flagrante. Não encontrei nada, respondi que talvez fosse por conta de alguma idéia ou frase solta que eu tivesse ouvido por aí e que meu subconsciente se aproveitara pra cultivar alguma massa bolorenta na minha mente, provocando tal resultado, a tripla leitura seguida daquelas mesmas páginas. O alguém não deu a mínima atenção à minha resposta e achou que talvez o livro fosse muito bom. Repreendi a figura com um olhar sério, de terror, e depois dos cinco segundos disse que tudo bem, que levasse o livro emprestado, e tive de conter corpo adentro toda a ânsia e desespero que me atacavam enquanto fechava o livro e o entregava nas mãos do alguém, quase mudando de idéia e fugindo no último instante. Mais que isso não pude e troquei de calçada, andando na direção oposta dele. Foi neste caminho sério que pela primeira vez percebi algum sinal de uma loucura que há tempos tomava conta de meus pensamentos e de minha vida.

Fugindo daquela situação não conseguia entender exatamente o que era aquilo que sentia. E, estranho, essencialmente, tanto me importava se viesse ou não a entender; nenhuma necessidade me abordava.

Algum tempo depois, caminhando a passos mais lentos, desdobrava e confundia meus pensamentos, curiosos sobre que tipo de satisfação era aquela, que parecia estar firme e inabalável diante de qualquer coisa que resolvesse ou acontecesse de tombar nos caminhos desta minha vida, pelo pouco que pude determinar de início.

É necessário esclarecer que essa curiosidade não tinha nada de urgente, ficava longe de parecer um sedento correndo a um gole d’água. Ela era como quando atiramos pedras no fundo de um lago; nós nunca precisamos fazer isso, e sempre sabemos que só conseguimos mesmo é acertar a superfície do lago.

Seguindo e contrariando parte do que acabei de expor, ao menos nesse caso minha pedra deu mostras de existir da superfície um pouco abaixo.

Iniciei por analisar a situação e a sensação mais recentes, tentando compará-las com algo já passado parecido. Não foi difícil. Coletando alguns exemplos, percebi que uma coisa constante era que em nenhuma delas existia, aparente ou camuflada, qualquer sinal de razão específica que as provocava.

Creio necessário esclarecer mais alguns pontos por aqui:

I. Quando digo “sensações”, refiro-me àquela satisfação inabalável, independente de qualquer sorte, da qual já disse. Algo que pode até ser confundido com resgnação, mas que é completamente diferente disso.

II. Por “situação”, basta entendê-la como tal, a cada vez que se manifesta a satisfação já citada duas vezes.

III. razão, em minúsculo, será o sinônimo de motivo; Razão, será Razão mesmo.

IV.

Os primeiros exemplos pareciam banais. Eram também mais perceptíveis, pois aconteciam com coisas materiais.

O pouco apreço pelo troco esquecido. O desdém pelo prejuízo que o carro pedia. A inanimada reação da vez que o apartamento entrou em chamas. Tudo isso e muitos outros fatos sempre acompanhados por uma invulnerabilidade psicológica admirável. Pareciam a mesma coisa que comer, com gosto, um chocolate sem gosto.

Logo depois percebi que o trato com as pessoas não deixava nada a dever, o qua não era de todo mal.

Se nenhuma delas era especial aos meus olhares, também nunca pensei em censurá-las, muito menos odiá-las ou prejudicá-las. As recompensas e as más conseqüências que eu podia gozar ou sofrer por conta daqueles que me rodeavam não eram nada de mais. De umas eu abdicava, das outras, ignorava-as.

Foi assim por muito tempo. Primeiro de uma maneira escassa, que mal bastava pra perceber. Mas isso foi crescendo e tomando conta de minhas atitudes, devagar, sem ruídos que despertassem minha percepção, até se tornar parte de mim, e eu disto.

A próxima fase veio mais nítida pra mim. Não se tratava de tratos com valores ou pessoas. Foi algo que desorganizou meus sentidos.

V. Sentido – conjunto sensorial – visão, audição, tato, paladar, olfato.

Um grilo, azul como a cor do céu sem nuvens numa tarde de primavera, do tamanho de um carro, girando suas antenas no leito de uma avenida movimentada. De repente, o silêncio. Buzinas, helicópteros, ambulâncias, os motores dos carros, as vozes das pessoas, tudo se calou. Eu podia apenas ouvir um chiado agudo que o grilo fazia com a boca.

Essa foi a primeira vez que meus sentidos se manifestaram dessa forma. Como eu estava atrasado pra uma reunião e esperava o semáforo dos pedestres esverdear, e como ele esverdeou, atravessei a rua e segui meu caminho sem dar alguma importância àquilo.

Depois desta foram tantas e tão variadas as alucinações – quero encontrar outra palavra pra isso – que seria impossível descrevê-las todas. A mais freqüente era a que meus sapatos conversavam comigo, debaixo da cama, não me lembro se eu ou eles, antes de dormirem. Certa vez vi o mundo virar do avesso e se esconder, num vácuo, no meio da minha barba.

XIII. No lugar de “alucinações” talvez eu possa usar algo como “situações fora do comum”.

Quando já me acostumava com as situações fora do comum, adquiri outro tipo de patologia – talvez eu continue a usar esta palavra mesmo, “patologia”. Tratava-se dos atos compulsivos.

Sentava em frente à tv apenas para ficar trocando de canais; a coisa era com os botões do controle remoto.

Uma vez, depois que decorei a primeira metade da lista telefônica de Madri e a segunda metade de um dicionário inglês-português, pude realizar meu sonho de escrever um livro com algum conteúdo.

Às vezes saía de casa com um cronômetro e dava voltas no quarteirão. Meu recorde foi realizar trinta e sete voltas seguidas com o mesmo tempo: sete minutos e vinte e três segundos.

XC.

Fui detido pela polícia duas vezes quando surgiu minha repulsa pela perfeição. Nada que fosse quadrado ou redondo o suficiente escapava de minha raiva – não cheguei a matar nenhuma pessoa. Televisões, geladeiras, paredes, rodas de carro, etc., etc., etc., destruía-os. Depois de um tratamento intensivo em exposições de arte moderna – nelas eu ficava mais calmo – consegui superar este problema.

Ao menos este. Não parou por aí.

Quanto dinheiro gastei comprando maços e maços de cigarros que não fumava; ficava oferecendo-os nas catracas dos metrôs.

Uma vez ouvi dizerem que latinhas de refrigerante e cerveja estavam planejando aniquilar o universo, ou coisa parecida, daí eu entendi aqueles profetas que moram nas ruas. Comecei a juntá-las e a roubá-las e jogava-as numa fossa que tinha cavado no quintal de casa quando da minha compulsão por encontrar ouro ou petróleo e ficar milionário vendendo o terreno para o governo dos U.S.A..

E muitas outras compulsões também. Tantas e tantas e tantas que seria muito custoso, pra mim, contar, e pra qualquer um, sabê-las.

A última que aconteceu foi a primeira da qual contei. A história do livro. Iluminado seja sempre o indivíduo que me abriu os olhos pra minha insanidade. Naquele dia, depois de pensar muito, decidi que acabaria com tudo aquilo.

Lutei por três semanas, fugindo de tudo o que eu pensasse mais de duas vezes, até que percebi que já estava incorporando outro vício.

Procurei ajuda e a encontrei no momento em que entrei numa igreja. Me libertaram do mal que me afligia.

Hoje não sou mais louco, tenho meus irmãos comigo.

Vez ou outra tenho umas recaídas, mas, graças a Deus, descobri que escrever é uma boa terapia.

Sonho

2007-09-21T18:50:00.000-03:00

Vocês se acham muito importantes nesse mundo, sendo o que são: humanos. Tive um sonho que mostrava mais ou menos isso. Estávamos num ônibus, eu e outras pessoas desconhecidas. O veículo estava parado. Na rua passavam homens com camisas de times de futebol, os mais variados. Eram muitos e os que chegavam mais perto dos vidros atiravam frutas ou nos ameaçavam, davam socos e pontapés na lataria do ônibus. Desesperados, conseguimos ainda manter silêncio enquanto aguardávamos o motorista terminar seu almoço num restaurante em frente. Ele andava por aquela bagunça como se fosse imune aos esbarrões, socos e cotoveladas. Nessa espera, a coisa mais irritante que aconteceu foi quando um tal, lá do último banco do ônibus, começou a tocar um rock no violão. Aquela música enervava ainda mais aos de fora, que pareciam não acabar nunca, e nos enchia de raiva, aos de dentro. Quando íamos jogar o tocador pela janela, o motorista voltou. Perguntou se alguém queria uma laranja e nós respondemos que não. Ele disse que não era possível viver sem uma laranja após o almoço e que era por isso que nós éramos tão brancos e tão fracos. Pedimos que ele nos tirasse logo dali e ele o fez. Depois de ter dirigido menos de quinze metros, parecia que aquela multidão de torcedores de futebol tinha se dispersado. Saí do ônibus e um amigo da faculdade me acompanhava. Enquanto descíamos a rua, ela ficava cada vez mais íngreme. No início era uma leve inclinação, mas depois de algum tempo não sabíamos mais se estávamos pisando o chão ou uma parede. De repente uma garoa fina e levemente adocicada se fez. Paramos em frente de uma casa estreita, ficava num patamar superior à rua e tinha uma escada que levava à porta. Era evidente que alguém costumava fumar sentado ali, mais pelo cheiro que se despregava dos degraus com a chuva do que pelas centenas de bitucas de cigarros jogadas na calçada. Como se não houvesse mais nada a fazer, subimos as escadas e batemos na porta. De uma janela que ficava acima e à esquerda, um homem que vestia uma máscara hospitalar gritou que entrássemos. Depois da porta, o nível do piso ficava cerca de meio metro mais baixo. Tivemos que pular para entrar e nisso esbarramos nos móveis que estavam espalhados desordenadamente pela sala; prateleiras, cadeiras, mesas, bancos, cinzeiros de pedestal, todos metálicos. Um pouco à frente havia uma mesa comprida. O homem da janela e mais outros três, vestidos com roupas de açougueiro, trabalhavam em cima dessa mesa. O chão desse cômodo tinha também uma espécie de inclinação, que nos forçava sempre a seguir em frente. Por cima da mesa estavam pedaços e mais pedaços de carne, molhados de sangue, quentes ainda. O odor que despejavam no ar parecia com o cheiro que a chuva tinha deixado sobre minha pele. Descendo um pouco mais, havia mais que pedaços de carne jogados sobre a mesa. Primeiro foi a metade de um boi, pouco à frente, a cabeça de um porco, estava esmagada... lembrei que os açougueiros trabalhavam sem facas, usavam martelos pendurados na cintura. Descemos um pouco mais e encontramos um latão com alguns corpos humanos, nenhum deles inteiro. Meu amigo de faculdade deu um grito, um grito de alegria. Tirou do bolso um canivete, arrancou um pedaço de uma das pernas que estava jogadas ali, fez uma cara de aprovação e me ofereceu um pedaço. Eu me afastei um pouco e ele disse que adorava carne de perna mal passada. Me afastei um pouco mais e percebi que a parede que me pressionava era feita também de carne. Nessa mesma hora parte da parede desmoronou e eu tive de pisar naqueles membros e órgãos para não cair e ser soterrado. De início fiquei surpreso com tudo aquilo, a parede, meu amigo se deliciando daquele jeito, mas foi por pouco tempo. De uma hora pra outra minha sensibilidade desceu a níveis ridículos, eu não me importava mais com tudo aquilo. Senti vontade de comer um pedaço daquela carne e depois subir até os torcedores e matá-los sem piedade, mas depois pensei que até isso seria demais para eles; apenas passei a ignorá-los. Sentia, naquele momento, uma frieza sem igual e pensava que nenhuma daquelas aberrações se diferenciava das outras que estão cotidianas em nossa vida. Senti um desprezo profundo por tudo que fosse vivo e respirasse e, especialmente, pelos que pensavam ou ao menos fingiam que o faziam. Absorvido por esse desprezo mal percebi mudanças sutis no cenário. No chão, ao meu lado direito, havia, no lugar onde antes tudo era carne, um recipiente branco, quadrado, grande o suficiente para que um ser humano de aproximadamente 1,58m deitasse e agonizasse, encoberto de água, esperando a hora da morte. Esse era outro amigo meu, das antigas, vamos chamá-lo de P.. Ele estava lá deitado, apenas as narinas e a boca pra fora da água. Vestia calça jeans e uma camiseta preta. Lembrei dos problemas de saúde que teve na infância. Pensei que estivesse morto., mas o desprezo que tinha tomado conta de mim impediu que eu me comovesse. De repente, P. disse meu nome e olhou para mim, mas não conseguia se levantar. Retribui a saudação, um oi seco, mas não o ajudei. Vi em seus olhos que ele sabia por que não o ajudava, porque eu imaginei que já estivesse morto e descobri-lo vivo ainda era um incômodo para mim; mas ele compreendeu meu sentimento e até achou bom que eu não me esforçasse contra a vontade. Olhei pra frente, o amigo de faculdade continuava comendo, me entreguei novamente ao sentimento de desprezo. Quando olhei pra baixo novamente, P. se contorcia dentro do recipiente, Seu rosto amarelava, ficava quase verde, ele respirava ainda, não morria afogado, era o desespero que o matava. De repente seus olhos ficaram vermelhos e transversais, ele perdia qualquer resquício de humanidade que ainda lhe restava. Eu percebia que eram seus últimos momentos e fiquei observando, ansioso pra que aquilo acabasse logo. Mas não foi nada rápido. Antes do fim, comecei a chorar, chorar desesperadamente e com uma força tamanha que em nada eu já havia sentido algo parecido em toda a minha vida. Chorei por horas enquanto seus olhos deixavam de ser vermelhos e o tom de sua face voltava ao normal. Quando minhas lágrimas secaram ele já estava bem. Agradecei-me pelo esforço que fiz e começou a brincar na água como uma criança numa piscina infantil. Olhei pra frente novamente e aquela chuva agridoce partia além das montanhas. A vegetação que surgiu à minha frente levava, como se fosse um corredor, a um ponto escuro no meio da floresta. Tudo era verde, mas sombrio. Os pássaros começaram a gritar e os macacos a cantar. Faziam um barulho cada vez mais alto até se confundirem com o alarme do meu despertador.

Não, senhores humanos, não somos a coisa mais importante desse mundo. Não creiam que há um deus nos aguardando após a morte. Se houvesse, nos daria tanto valor quanto o que damos aos porcos e às bactérias; carne suculenta e iogurte de primeira. Nossa história, nossa cultura, nossa tecnologia, teorias que desvendam ou criam todos os segredos de tudo o que existe, tudo do que nos orgulhamos, nada disto faz sequer alguma relevância na existência desse universo. Somos insignifiacantes e ainda seremos quando pudermos nos glorificarmos de ter destruído tudo. Choramos às vezes e isso é forte, pra nós, mas é ridículo e, repito, irrelevante, se comparado a tudo o que não podemos enxergar ou imaginar. Talvez seja por isso... talvez esse deus que buscamos seja apenas um válido subterfúgio, que procuramos para tentar superar essa nossa grandiosa pequenez.

Mais nada.

?

2007-08-02T20:51:00.000-03:00

Pequena questão reflexiva sobre a impossibilidade da plenitude individual em oposição à sociedade, sem a necessidade de seguir ou copiar modelos baseados em estorietas novelísticas ou modelos padrões e consolidados de vida em si.

Num dia desses, desses normais, certo fulano, o Rapaz, caminhava, ou melhor, espremia-se em pé num dos vagões do metrô, em direção ao seu local de trabalho. Ia sem pressa, estava adiantado, pois “caíra da cama”, como dizem por aí, depois de sonhar um sonho estranho que mal lembrava após o café da manhã. Café mal tomado, por sinal, preto-forte e cigarro pra matar a fome.

Trocou de linha do metrô com a cabeça baixa e sono, na mesma linha da massa cinzenta que o rodeava, seguindo corredores e escadas rolantes assim como bois que caminham ao abate sem nada saber ou mugir.

Não era o abate ainda, e o novo vagão até que estava menos cheio. Encostado, o Rapaz fazia cara de parede enquanto passeavam as estações.
Entra na história, sem avisar, uma fulana que entrou neste vagão numa dessas estações que passeavam: a Moça.

A Moça havia acordado cedo, não por caprichos de sonhos agitados, mas sim porque tinha consulta marcada num dos agiotas-mecânicos de sua saúde. Além da consulta, tinha sono também. Aquele sono ingrato de noites mal dormidas provocadas por festas e exageros alcoólicos que seus pais nem sabiam e patrocinavam, na falta de um emprego melhor.
Pensava se faria algum estrago ao exame o desjejum farto feito à revelia das recomendações que o doutor lhe dera.

Mesmo em tão matutino horário andava caprichada, até com óculos escuros, nos túneis mal iluminados do metrô, que era pra esconder suas olheiras indisfarçáveis dos olhares alheios. Não ligava pra nada por ali e estava mesmo chateada dos maus humores da manhã até o momento em que entrou nas linhas daquele Rapaz.

A Moça, pendurada nos varais de apoio do vagão, olhava e examinava todas as dezenas de rostos que ali estavam, interrompendo tal exercício apenas quando encontrou os olhos do Rapaz, fixando-se por ali mesmo. Ele nada percebeu antes que ela recolhesse da face os óculos, permitindo que os olhares se cruzassem. A primeira coisa que reparou foram as olheiras e talvez nada mais, e ela continuava ali, fixa, sem pensar nem saber qual tipo de curiosidade ou sensação a prendia.

Conste-se que não havia o mínimo vestígio de “amor à primeira vista”, como nos filmes acontece, nem sequer alguma identificação entre eles. Simplesmente estavam ali, sem nenhuma explicação lógica, como em tudo na vida.

Primeiro foi ela que pulou dos varais, caminhou e colocou-se à frente do Rapaz que, sem surpresa, parecia já esperar tal jogada. Ele, o único movimento que fez foi observar os lábios da moça, detalhando sua textura e seu formato e como pareciam daqueles lábios bem cuidados que transformavam mentiras em verdades e homens em escravos.

Como se não houvesse volta, os dois se beijaram. Apenas isto antes de chegarem à estação que a moça descia.

Ela saiu ainda com os olhos fechados enquanto ele, imóvel, a seguia com os seus. Já na plataforma, voltou-se ao trem e já sentenciava, triste, que aquilo tudo era coisa de caso passageiro e encerrado, enquanto observava o Rapaz. De dentro, como se fosse num século inteiro que tocava o sinal que alerta do fechamento das portas, o Rapaz pensava nas conseqüências de qualquer movimento.

No último segundo, como dizem por aí, o Rapaz arremessou sua maleta na porta do trem, impedindo-a de fechar, e caminhou lentamente até a plataforma para depois retirá-la, à maleta, e acompanhou a Moça escadas rolantes acima.

O problema é que a porta não fechou. O operador do trem tentou, os funcionários da estação também tentaram e até os passageiros, mas ninguém conseguiu fechar aquela porta.
Depois de sete minutos os passageiros foram convidados a sair e esperar o próximo carro e ficaram mais atrasados e mais irritados que o de costume. Nos locais de trabalho dos passageiros, os Patrões também ficaram mais irritados e mais impertinentes do que o de costume, por conta dos atrasos. Os do metrô que não tinham patrões perderam entrevistas de emprego, consultas médicas ou apenas a hora. Os passageiros que dormiam ou que estavam nos outros vagões e os dos outros trens, que não viram o que aconteceu, ficaram mais irritados do que aqueles que viram, e por falta de alguém pra cuspir todas as culpas, xingaram o presidente, o governador, o prefeito e a falta de atitude das “Pessoas, as velhas “Pessoas” que nunca fazem nada, os mesmos subterfúgios de sempre. Enfim, o dia seria outro sem essa história.

Imagina só o tamanho do colapso que aconteceria a este esquema de vida urbana ao qual estamos acostumados, caso os exemplares cidadãos que nos cercam resolvessem seguir os conselhos dos sonhos e desejos que lhes ocorrem todos os dias e que, na grande maioria das vezes, morrem nos travesseiros e em problemas psicológicos e de convivência, facilmente explicáveis por meros psicanalistas!

O autor, particularmente, gostaria de ver algo do tipo

retrato de um mundo estranho

2007-07-20T20:41:00.000-03:00

Na falta de uma câmera fotográfica e de algo melhor pra fazer:

Estou sentado na última mesa, no fundo do bar. Ao meu lado direito as escadas que levam ao subsolo: cozinha, banheiros e mais outras mesas que a estas horas ainda não estão ocupadas. Ocupar-se-ão mais tarde, provavelmente com o movimento de esponjas adolescentes e barulhentas. Do meu lado esquerdo, uma mesa vazia e parede. As outras mesas todas acompanham o toque dessa parede. O corredor, por onde os garçons correm a noite inteira, fica entre as mesas e o balcão com bancos altos e fixos. Um apoio para os pés a um palmo do chão. Os três primeiros bancos, daqui pra lá, estão vazios, no quarto, um senhor, quarenta e poucos, sozinho, bebe sua cerveja e ri com as imagens da televisão muda que está acima da minha cabeça. Lembro ter vivido situações desse tipo, talvez até no mesmo banco. Do lado de lá do balcão, o Chapa assa carne assada e frita batatas-fritas sem reclamar. Coxinha e pizza quase verde também estão no seu arsenal. Nos quinto e sexto bancos um casal faz sua refeição sem atropelos, quase invisíveis ao lugar. Nos outros dois bancos que posso ver daqui, sentam duas garotas bonitas e altas, com uma garrafa de cerveja para acompanhar. Uma delas sai ao banheiro e a outra fica a sonhar com quais tipos de surpresa esta noite pode trazer. Os garçons são como sentinelas, andando de cá pra lá e atentos a assovios e arruaceiros. Por parte das mesas, a primeira à minha frente carrega três garotas e uma garrafa de cerveja. O ar carrega a fumaça dos cigarros delas cá pro meu lado. Hoje é sexta-feira e o meu isqueiro quase não acende o cigarro. Vez em quando uma delas lança um olhar de soslaio na minha direção. Na mesa seguinte, amparada pelo ar fresco de uma porta corrediça de vidro aberta que ocupa o lugar da parede, chega mais gente. Agora são quatro garotas e um garoto. Garrafas de cerveja, como em todas as outras, fato que pouparei das descrições daqui adiante. As garotas se beijam na boca. Independentemente do porquê o fazem, o fato é que nesses dias está em vigor a busca por certo status através desse tipo de atitude. Outras palavras: está em moda. Demonstrações cada vez mais banais, não chocam tanto quanto noutros dias. Apenas os mais moralistas teriam algum sobressalto ao perceber, mas estes ficam em casa, não correm perigo. Noutra mesa atrás, por mais que eu estique o pescoço, não vejo além de mais outra garota, de costas, de verde, com o cigarro fumando a mão esquerda. Percebo agora um rapaz também, também de verde, que acabara de buscar um maço de cigarros no balcão. Os garçons continuam e agora servem um casal que se sentou à mesa que estava vazia ao meu lado. Na derradeira mesa, logo na entrada do bar, dois rapazes e três garotas. Apenas conversam pelo visto aqui de longe. No outro segmento do lugar, que não enxergo, aposto que estão algumas pessoas em pé, comendo algum salgado da estufa ou tomando alguma pinga. Aposto que no meio disso tudo, o garçom do caixa está cobrando por todo e qualquer consumo que aconteça por aqui. Do lado de fora passa gente na calçada, sempre indo pra algum lugar. Os automóveis, na rua, a mesma coisa. Não há desculpas ou argumentos que os faça parar. Aposto que a lua também passa, indo pra algum lugar e a mesma coisa toda de parar. O barulho não cessa, é sexta-feira, já disse. Pessoas entram a todo o momento, desistem e voltam. Perderam os dois últimos lugares vazios que estavam aqui ao lado. Não há desculpa que os faça parar. Descem preocupados que já está ficando tarde e têm medo de não encontrar nenhum lugar pra sentar em lugar nenhum. Revisando: o senhor de quarenta e tantos continua sorrindo para a televisão muda, o casal continua invisível, as garotas da primeira mesa continuam fumando e os olhares continuam, e os outros todos a mesma coisa toda. Em outro lugar, aposto que pessoas perguntam sobre mim, num compromisso que fugi. Procuro qualquer desculpa pra continuar... estou já na segunda cerveja, terei de me retratar mais tarde, é quase domingo. Depois que o governo racionou todo o tipo de consumo, esse tipo de obrigação me enche a cabeça. Bela idéia essa guerra sem sangue que inventaram. Cada país apenas negando o fornecimento de seus principais produtos aos inimigos. Uns morrem de fome, outros morrem por falta de petróleo. Nós aqui já cansamos de encher a barriga de pão, carne e cerveja. Eu bebo um pouco acima da média, toda quinzena tenho de me retratar por isso. Pago a multa em carne e pão. Eu como um pouco abaixo da média. Por sorte não tive filhos antes da esterilização sorteada. Seriam um fardo pesado demais nestes dias. O barulho continua crescendo. Dizem que é reflexo da depressão. Dizem, os cientistas, que perdemos os laços com qualquer tipo de revolta ou indignação, por isso fazemos tanto barulho. Defesa natural que impossibilita qualquer mínimo indício de pensamentos. Um pouco acima da média, eu tolero o barulho. Mas não sei se é pensamento essa coisa toda. Lembro de ter lido alguns livros, mas estavam sempre em catálogos e era bom que eu lesse, diziam. Não sei se essa coisa toda é confiável. O casal saiu da mesa ao lado.

média piada

2007-07-19T19:57:00.001-03:00

É engraçado.

Os transeuntes e o trânsito na mesma briga de sempre entre paredes e chão concretados e árvores asfixiadas. Seu desejo insaciável de adquirir um automóvel cada vez mais zero quilômetro pra encher de amigos e xoxotas. Muitas mulheres por aí engordam e entopem as artérias de gordura e entopem o rosto de maquiagem e se entopem de hipocrisias demais e dizem que nem ligam, pois já estão casadas. Os homens, apesar de casados, nunca desistem do carro mais novo, pois ainda não comeram a secretária, a vizinha, nem a amiguinha da filha e nem os colegas invejosos do escritório. Os filhos, inspirados em filmes e novelas de maior sucesso, seguem bebendo, fumando e cheirando o dinheiro, os bagos e os ovários dos pais, sempre se achando muito espertos, mas sem nunca aprender a dar uma boa foda, porque o cordão umbilical atrapalha. Apesar de tudo, essa classe média vive bem e feliz, pois já encontraram especialistas que isolam perfeitamente as paredes, o teto e o piso do apartamento. Juntam isolamento acústico com elevadores privativos e vidros com insul-film 100% e está ótimo, nenhum vizinho perceberá nada. E, se acaso perceber, eles também têm seus podres. Guerra fria no condomínio!

É engraçado.

Os sobrenomes, os escudos, as famílias. Sempre que vão ao show da rita lee se vangloriam intimamente por serem a única ovelha negra. Não importa se apenas deram sorte ou se fizeram por onde, estão sempre à parte por serem os únicos que fizeram e fazem, que pensaram e pensam alguma coisa diferente. Nenhum deles está incluso no grupo que todos eles formam. Falam as mesmas palavras elaboradas e exclusivas (no sentido exclusivo da palavra) não por falta de opções, mas porque dizem sempre as mesmas lorotas: moral, ética, religião, não-religião, política, emprego, salário, quanto?, carro, casa, casa de campo, apartamento no litoral, previdência privada, criei meus filhos, um advogado, uma veterinária, outro arquiteto, aposentadoria, suéter, cachorrinhos de estimação, tempo, netos, velhice com a cabeça grisalha pra fazer comercial de plano de saúde. Mas são apenas estereótipos, coitados, não é justo! Mas o que são estereótipos? Talvez não seja a percepção desta caneta que esteja a pecar. É a média que peca, mas tanto faz! Recebem sempre o perdão de um padre bem pago, moribundos na cama rodeada pela família, solidária, que já carrega nos bolsos os advogados, já maquinando como lutar pela maior fatia da herança dos bagos do velho tão logo ele deixe de teimosia e solte o último suspiro.

E não deixa de ser engraçado.

idiótes

2007-07-17T19:03:00.000-03:00

Tentei lembrar alguma lição que eu já tivesse aprendido, alguma experiência que eu já tivesse vivido, minhas pernas tremiam sentadas na poltrona e nem ao menos algum exemplo no qual eu pudesse me apoiar. Tontura, enjôo, meu corpo fervia por dentro e minha pele suava frio. Sem palavras ou nós na garganta, close na boca e nos olhos, agradável inquietude: um simples “eu te amo”.

Senti falta das exigências da gravidade, que tanto ajudavam a ficar em pé. O mundo girava, labinritite crônica que provocavam aquelas palavras em meus ouvidos. Nunca tinha imaginado, sequer sonhado, que isso pudesse acontecer e que era assim que acontecia. Impossível suportar. Disse que não assim que pude, do jeito que pude, sem palavras.

Saí do cinema ainda no meio da sessão e a noite continuava cinza e garoando fino e frio. Um cigarro por costume e observando os casais e os não casais, felizes e tristes pelos lugares, e perguntava ao vento como podiam ser tão idiotas a ponto de acreditarem nessas idiotices.

Procurava não me molhar muito na garoa e nem ao cigarro. Buscava esquecer as escolhas erradas e passadas; tantos filmes que não valiam a pena assistir. Cinza na noite, meu coração adormeceu e teve sonhos que eram só sonhos, num sono breve.

Procurava não lembrar a garoa, a noite, nem os sonhos, que não valia à pena insistir.

#

2007-07-11T19:38:00.001-03:00

, que nada

Luz Vermelha:

Curta

2007-06-28T20:02:00.000-03:00

Quase um ano e me lembrei.

Tem esse lance aqui: http://curtascurtas.blogspot.com/

Se alguém quiser, eu compartilho.

Até!

2007-06-27T21:35:00.001-03:00

Seres abissais.
Feios, para os padrões vigentes.
Maravilhosamente lindos e interessantes pra pessoas como nós, não acha?

Um sem alma.

2007-06-27T20:32:00.000-03:00

Noites vão, dias vêm, aparentemente sem nenhum jogo de palavras nem mudanças no script. Nenhuma troca justa. As horas se repetem uma após as outras e eu abro os olhos pela manhã trinta segundos antes do despertador cumprir o seu dever, quase inútil. O cigarro e a cerveja continuam matando, sem descanso, enquanto leio as reprises das notícias das folhas de jornal. Meus passos seguem os rastros formados nos dias e vidas anteriores, um círculo vertiginoso que enoja minha úlcera logo cedo.

Já descansei das torturas da incompreensão. Há tempos que nenhuma inquietude atreve-se. Quero que busquem, qualquer dia, um ponto qualquer de meu sacro caminho e encontrem um corpo ativo preso numa alma inanimada. Nas cavidades onde antes fitavam meus olhos, encontrem o vazio. Gritem seus piores horrores e descarreguem o peso das conseqüências de suas escolhas sobre meus ombros. Depois engulam seco meu descontraído desdém.

Espero que não sejam tão bobos. Torço pra que não aceitem a armadilha que minha carne proporá. Sorrisos que estão para sangrar, mordem antes de morrer.

#

2007-06-26T21:29:00.000-03:00

Num piano, difusas semibreves, as notas desciam correndo as escadas. Um plano: desculpas discretas e enrugadas projetadas onde os olhos quisessem olhar. No olhar o que se via era um vazio sem fim. Buracos negros, infinitos, e castanhos por fora. Bruxas, nem milagres, nem peões de xadrez faziam mais sentido. Enquanto a melodia acelerava-se de outro andar, lenta, o corpo enrijecia-se o mais que podia. Cegava-se, a língua, na textura soturna dos ares sem música. As paredes pulsavam cor, ação tão normal de fiéis confidentes tão ingênuas. Os comprimidos faziam efeito.

foi num simples bocejar da vida
que tomou-se de quantas substâncias
os pensamentos desta criatura

matéria, nem bebidas ou fumaças
freguesia de bom crédito
faziam diferenças também

As palavras, num incompreensivo, morriam da garganta ao céu da boca. Talvez fossem alegrias, desculpas ou arrependimentos. Na verdade, esforço vão. Ingênuas e tão inúteis confidentes, as paredes que pulsavam cor não poderiam escutar.

foi num simples piscar de olhos
a vida
que tomou-se de quantas substâncias
os pensamentos
desta criatura

Os comprimidos faziam efeito. Os segredos imortalizavam-se, esculpidos no ar. As palavras, não se sabe se de alegrias ou arrependimentos, fugiam escala abaixo, entupindo a garganta.

O caminho estava certo, os comprimidos descansaram. O corpo finalmente tocou o chão. Um baque seco escapa um grito engasgado e solitário. Os pensamentos molham o chão. O teto manchado canta tenor um boa noite, no momento exato em que morre aquela curiosidade do último suspiro. As notas musicais tocam, enfim, os ouvidos inertes, sorridentes e indiferentes.

Outra casa!

2007-06-21T19:41:00.000-03:00

Esse moleque é doido: http://iosbilario.blogspot.com/

E ele me convidou pra contribuir no blog.

Estou lá, de vez em quando.

Abraços!

Um salto para fora do rio (A lavadeira)

2007-05-29T20:46:00.000-03:00

Letra que reencontrei hoje.
O Denis e eu trocando ideia, brisando e escrevendo musica em Bertioga.

Um salto para fora do rio (A lavadeira)

Tudo que eu quis

Foi sempre poder ver

Meu lindo menino

Sendo o que quer ser

Nesse chão difícil

Mesmo um dia eu quis ter

O que minha condição sofrível

me forçou a esquecer

Tudo o que eu fiz

Foi sempre acreditar

Mas somente no precipício

Minha flor eu encontrei

Nossa glória

É fato que fica na lembrança

Eu sempre caio, mas não perco a esperança

O meu menino, ele ainda vai ganhar

Nossa má sorte

É que pra baixo não se perde a esperança

O meu menino, coitadinho, é criança

Rezo por ele, mas eu sei que vou chorar...

( Denis/Mafra )

Coisa doida!

2007-05-29T20:08:00.001-03:00

Esse e (me desculpem, estou sem acentos no teclado) o endelezo pra quem quef vef coisa doida.

O blog do Leandlo. Guitallista do Azisma (a banda que estaa palada) e violonista do Azul dos Ventos, o tlampo nosso agola.

Bizallices, mp3's e outlas coisas mais? http://iosbilario.blogspot.com/. Tem tambien aii ao lado, na lista.

(desculpem, tambien estou sem "elles" no teclado)

Ablazos.

Lafael Mafla.

Outro endereço.

2007-05-28T20:26:00.000-03:00

Tá difícil deixar alguma coisa por aqui. Vou tentar ainda.

Estamos dividindo um espaço, o Prophanos.
Tem dois textos daqui lá e mais outros do pessoal do grupo.
Talvez aconteça, mas não quero repetir textos de lá por aqui e nem o contrário.
Então, já que você, raro, acessou este, tenta neste também: http://prophanos.blogspot.com/

Até!

2007-04-30T20:51:00.000-03:00

Nunca poderíamos dar a isto o nome de invasão, o que essa criatura fez.

Como todas as noites, este inquilino esquecera abertos os trincos da porta do apartamento e apressara-se em abrir a garrafa de vinho que trazia para ouvir alguma música em inglês sentado no sofá, engolindo o gole direto do gargalo.

Aquele monstro, tanque de guerra defasado, nem ao menos respirou para escancarar a porta do cubículo. Percorreu a sala em silêncio, reparando nas fotografias penduradas nas paredes, nas cores de tintas desgastadas que caíam do teto, nos restos de jornais e revistas sete meses atrasados e jogados num dos cantos, num buquê de flores quase mortas que ocupava o lugar onde deveria ficar parada uma televisão, deixando brilhar dourado o prateado de uma pistola presa na cintura, sob a luz amarelada que jazia da lâmpada do teto, e sempre em silêncio.

No sofá, jogado como os jornais, jazido como a luz da lâmpada do teto, quase morto como as flores, num olhar amarelado como os que assistem televisões, sem nenhuma surpresa, a garrafa de vinho das mãos à boca, permanecia parado ali o homem que pagava o aluguel do citado imóvel.

O Monstro e o Inquilino.

Olharam-se, um na testa e o outro no nariz do primeiro.

O do sofá reparava agora no sapato lustrado preto, na calça de linho preta e no terno de linho preto daquele elefante branco italiano parado em sua sala, vestindo alguma camisa branca que separava o pesadelo do horror. Escutava cada silêncio que o monstro provocava e sentia nos pelos do braço o ar que seus pensamentos deslocavam.

Tensão.
Silêncio.
Silêncio.

Um grito: apontando a pistola ao meio dos olhos do que estava sentado, disse o Monstro: “Estou sempre por aqui, porra!!!”, quase chorando.

Um sussurro, vindo do sofá: “Eu também...”, muito tranqüilo.

Como em todas as noites, o tiro disparou, as mãos trouxeram à boca o vinho, e tudo o que havia ali despareceu.

2007-04-30T20:22:00.000-03:00

É estranho ouvir tanto barulho lá fora. Ônibus, caminhões, sirenes, buzinas, a confusão sonora dos passos de tantas gentes batendo pés nas ruas, as vozes todas de milhares de pessoas que se abafam no ar, mas chegam até aqui na janela. Um constante que grita durante todo o dia, tão forte que até no silêncio nossos ouvidos o enxergam, durante uma ou duas horas mais.

À noite a paz é outra. Percebo daqui toda a individualidade de cada bêbado que grita nas ruas. Sinto no peito toda a pressa do pouco barulho que os pneus dos poucos carros gritam no asfalto, sinto todo o silêncio que as poucas e sofridas árvores despejam nos ares, quietas e também nos asfaltos.

As lâmpadas amareladas e as fluorescentes, os postes cobreados, o pisca alerta de um carro encostado na calçada de uma rua deserta, o extremo incandescente de um cigarro nas mãos de um solitário andarilho das madrugadas, a própria garoa que cai em caleidoscópio e luta contra o vício desse fumo e de todos os outros, até os vultos mesmo, não percebo senão nessas horas.

Cá dentro, uma televisão, servindo de lanterna, contorna minha silhueta na janela. Um gole quente que mata o frio que mata tantas criancinhas lá embaixo. Os pensamentos de lutas vãs que sempre começaram e se acabaram em lágrimas. Um chão de teto que não me deixa fugir. Paredes onde desenho alguns sonhos com os olhos abertos.

O chão é convite. Observo o teto ali deitado e ele não conversa comigo. Ouço, novamente, o som da noite. Garrafas quebradas e briga no bar. Sede. Cedo.

Sentado no sofá, observo meus sapatos no canto, finalmente parados. Procurei meus olhos no espelho do banheiro e não os encontrei e nem sapatos algum. E nem olhos e nem pernas, como se fosse eu o próprio prédio e meus olhos as janelas, e naquele apartamento estava meu coração, não tinha onde mais estar.

É estranho ouvir tanto barulho pela manhã, todas as manhãs. Descer o elevador com cara de poucas conversas. Um bom dia e um resmungo, talvez. O tique e taque tique e taque tique e taque batendo na testa e fazendo lembrar cada segundo dessa festa sem bebidas que são os dias. Angustiante.

Minhas caixas, potes e cartelas de comprimidos sorriem à hora que a aurora invade a janela e toca meu corpo. Um banho, um café amargo da manhã vitaminiquímico.

Outro banho no fim do tarde, pra acordar e limpar toda a sujeira do martela carimbo do dia. Volto à janela outra vez, outra noite.

E a outra noite vai e os gritos são os mesmos, mas os bêbados são outros, assim como as luas.
Dentre as garrafas vazias e cheias que estacionam na estante da sala, procuro uma de vinho bom que guardava pra uma noite especial. Noite de lua cheia e amarela e, que mentira!, até com estrelas!! E... que ilusão! Não há estrelas e a lua é prata refletindo as luzes da cidade e nem a noite é especial, não espero por isso. O melhor vinho do pedaço largado e maculado em minhas mãos. Aos melhores goles servirão, que os meus não são em vão. Sangra minha garganta em cada trago. A cada trago estanca minha garganta.

Calculo como mente analfabeta as equações da vida. Olho como quem da janela os movimentos da avenida. Lembro como quem lembra com saudades daquela infância tão querida. Esqueço, mesmo que seja bela, qualquer imagem desta vida.

Calo meus pensamentos, não há o que sonhar. Calo meus movimentos, não há pra que lutar. Calo meus sentimentos, não há por que chorar. Falo o meu silêncio, que não há nada o que escutar.

O sono...

Outro:

2007-04-20T21:21:00.000-03:00

Outro som que faz bem.

E estou nessas mesmo.

Coisa toda.

2007-04-20T21:15:00.000-03:00

Não suporto mais essa coisa toda!

Só um pouco, mas tá enchendo!

...

2007-04-20T20:57:00.000-03:00

Eu sempre parava aqui.

Faz bem.

Agora a vida me tomou.

Não há tanto tempo...

É bom passar por aqui.

Depois de quatro garrafas solitárias, ao menos.

Depois de escrever alguma coisa que eu (quase) nunca posto hoje.

É mais pelo som que eu paro aqui.

Esse som faz bem:

Sobre qualquer coisa.

2007-03-16T20:01:00.000-03:00

Vamos fechar nossas carroças e voltar pra casa enquanto ainda há tempo. Ninguém gosta de se complicar, ainda mais nesses dias... Não encham o saco das professoras e nem dos ditadores e... não, esse tempo foi outro, não o meu. Hoje, apenas não encha o saco. Fique quieto com o que quiser, e se quiser fazer alguma malcriação, que faça, tanto faz. Ninguém liga pra nada, se você não perturba o sono dos bairros residenciais. Aliás, dos bairros residenciais ricos, porque os pobres já têm o sono perturbado constantemente, não precisam e nem reclamam do barulho. Então vamos armar nossas carroças, continuemos perambulando e inventando artes pra não encher o saco. Vida como teatro e barulho como fome no estômago pra pedir algumas moedas em pontos de ônibus pra completar o valor de comprar algum... alguma comida... alguma coisa que cesse esta coisa... esta coisa que não se explica e que poucos entenderiam se fosse possível.

Vamos ligar o som e escutar alguma música boa que dê força de continuar andando na chuva e no vento, nas ruas sem perspectivas de nada. De quê? De nada, de chegar em lugar algum acender um cigarro nas escadarias de uma igreja fechada e olhar como a chuva cai tão aleatória quanto nossos caminhos e nem perceber isso, apenas olhar e pensar em coisas que foram e que podem ser algum dia, mas sem notar o agora, o presente grego que recebemos sem chance de recusar e aceitamos como se fosse apenas mais um pingo d'água que escapa da marquise da casa do nosso magnífico senhor, que nos protege de tudo e de quase toda a chuva, até.

Vadios, que não ligam para as marcas que deixam, desde que elas não atrapalhem a música.

Enfim, quer saber?

Então você não sabe. Fica como está!

Só voltei pra postar esta imagem:

2007-03-16T19:38:00.000-03:00

estamos na fila
e cai um e outro e outro e nossa vez quase já chega
é só não correr muito
não correr pra trás
que nossa vez chega
na hora que todos fogem

estamos na chuva
e cai um e outro e outro e encharca
nossos corpos com pressas apenas de chegar ali na praça quatorze
e correr de volta pra qualquer bilhar da vida

e nos caminhos
as polícias falam
sobre vencer ou perder
enquanto só queremos andar
pra longe da luz vermelha e azul
nas nossas cabeças
às noites

estamos na luz
e cai um e outro e outro e nós não

continuamos no chão
como sempre
com o andar torto
e o nariz erguido
com a aspiração de
de
de que?

Notícias

2007-03-16T19:17:00.000-03:00

Trabalhando.

Voltando a estudar.

Bastante ônibus.

De vez em quando, algum sono tranquilo por três ou quatro horas.

Palavras? Sim, sempre!

Post? Aqui? Espero que sim...

Cansado.

Abstinência, pois é... é duro tomar cerveja apenas duas vezes por semana!

Projetos (que palavra lixo!)... Idéias. Sim, idéias!

Só, pra cá.

Até!

Nada

2007-02-23T20:40:00.000-02:00

Talvez eu não passe de um grande merda, sendo escritor. Ou talvez o mundo tenha mudado bastante e não seja mais possível escrever decentemente sobre alguma grande noite como esses putos miseráveis e fudidos escreveram a trinta ou oitenta anos atrás. Talvez eu tenha ainda que crescer e viver mais antes de me tornar algum fudido puto miserável e escrever algo que valha sobre as noites ou encontrar lugares e pessoas que valham, nelas.
Acho que nasci tardío, num tempo tardío, onde as mulheres continuam abrindo as pernas em suas saias nas outras mesas dos bares e os homens continuam deperdiçando socos pelas noites e as bebidas e as drogas e as sobriedades fazem tanto efeito quanto antes faziam.
Talvez eu não passe de um grande merda, sendo escritor, que não consigo mentir tão bem e transformar em sinfonia de palavras todas essas notas de ações caóticas que se aglomeram e se multimplicam entre todas as horas das reconfortantes escuridões.
Noites outrora muito mais brilhantes que os néons e gritos que assisto e que perco tempo assistindo-os.
Noites, hoje, são só noites, ao meu ver.
E talvez já fossem antes, nas brilhantes páginas amareladas que gosto de chorar.
Talvez eu não passe de um grande merda puto, miserável e fudido, sendo assim, tão mentiroso.

Escuro Silêncio

2007-02-23T20:13:00.000-02:00

Escuro, escuro.
E quem vê? Não importa.
Nem eu me importava.

Pólvora. Facas. Assassinatos a sangue frio rolando soltos pelos dias.

É um filho que me mata, uma mãe que me afoga e diz que esqueceu, garotos mimados com tochas nas mãos e meu corpo, de tanto álccol, queima até acabar-se em pó, com alguma sorte, n´alguma calçada d´algum bairro rico do chão de mármore.

Silêncio, silêncio.
E quem ouve? Não importa.
Nem eu me importava.
E nem escutava.
Só calava.
Silêncio.

Eram assassinatos a sangue quente. Era por raiva, por besteiras ou por nada.

Era meus dedos no gatilho, a faca em minhas mãos ou a grana no meu bolso pra encomendar a morte daquele tal.

Se tú me cagueta, tú morre!
Se tú me entrega, eu faço faculdade, viro chefe e te mando pro inferno, lá da prisão.

E eu nem me importo.
Nem me importava.

Eram prostitutas, coitadas, açoitadas por quilômetros até o fim da vida, mas não da viagem. Eram filhos morrendo na frente dos pais, dizendo o último adeus com os olhos lacrimejados de morrerem tão cedo. Eram pais morrendo na frente dos filhos. Filhos que nunca vão acreditar no poder daqueles projéteis atravessando a testa dos velhos. Filhos, apenas crianças, coitados. E eram também crianças arrastadas por carros por quilômetros, conhecendo o fim da viagem muito antes de qualquer começo.

E quem sabe? Não importa.
Nem eu me importava.
Não mesmo.

Mas agora... agora que me bateu o desatino de querer saber de alguma coisa, não adianta nada. Não dá mais tempo nesse escuro, nesse silêncio...
Já fui acalentado pela morte...

Já fui acalentado por facas, balas, asfalto, facas, mãos, fome, fadiga, vírus, raiva, desdém, esquecimentos, exclusões, desculpas.

Já fui acalentado pela morte... precoce e pueril surpresa.

Talvez vocês.

Repetir.

2007-01-29T22:47:00.000-02:00

Achei tão bonita que até vou repetir:

Hoje não! Hoje não! Hoje não! 3!

2007-01-29T22:41:00.000-02:00

Quem liga pros títulos?

Três textos.

2007-01-23T19:58:00.000-02:00

Cidadão Ser-Humano

Teorias, discussões, política, discussões, música, a cidade, as pessoas - que são sempre os outros - os vagabundos, os ladrões, os desonestos, os moralistas, os religiosos, os desonestos, as pessoas, enfim - afinal, as pessoas são sempre os outros.
Copntinuamos. Eleições, frustrações, escolhas, prioridades, desejos, escolhas, permanecemos.
Emprego, patrões, desemprego, despatriotas, leis, contra-leis, leis, leis, cerco fechado, vagabundos despatriotas, permanecemos, escolha, errados, felizes, infelizes ou nem têm noção disso?
Música ruim, boa, monótona, inteligente, sonora, dançante, entediante, trabalho, trem, ônibus, lotação, trem, trânsito, trem, trabalho, trânsito, trem, trânsito, trabalho, troca, troco, retorna ao teto e transa satisfeito.
Arte, sobrevida, acerta, arruma, se vira, discute, pensa, acha, acerta e sempre erra, serve, não serve, sempre serve, trabalha, trânsito, transa, enjoa, enoja, reza, continua, permanece.
Bebe, fuma, balcão, rua, pede, traz, traga, cheira, entope, vende o dele, busca o seu, insiste, acalma, enerva, briga e busca mais, acalma, acalma, bebe, fuma, balcão, rua, etc., etc., etc.
Nasce, cresce, envelhece, reproduz, envelhece mais, sempre fazendo merda, morre de vez e esquece.
Luta. estuda, emprego, salário, salário, verão, décimo-terceiro, família, férias, sol, cerveja, churrasco, e esquece que é hora da luta.
já passou o carnaval. Feriado, são joão, pátria, morta, feriado, feriado, verão, férias, sol e continua, permanece.
Segunda, cerveja, vinho, pinga, vodka, tequila e domingo.
Nasce, continua, Freud. Cresce, permanece. Reproduz, continua, sexo. Envelhece, permanece, frustra. Morre, e vai-se lá saber!
Nasce, vida, vida, vida, e no final um gole de ar com gosto de morte.

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Hoje não!

O repórter na tv, o barulho da rua por trás, dizendo sobre trânsito e atrasos. Algo que poderia influenciar minha vida, mas hoje não.
A tv ligada no bar, e fala sobre o governo, sobre tudo isso. Algo que influencia minha vida, mas hoje não.
A tv desligada, e sempre tem alguém que reclama. Alguém que pode interferir minha paz, mas hoje não, ligo o rádio no ouvido.
Músicas podres e chatas. Quem quer saber? Saio andando.
Chuva fina e vento frio. Algo que poderia estragar a noite de qualquer um. A minha não, tomo banho na noite.
As roupas encharcadas quando entro no bar. Peço uma cerveja e tomo um resfriado.
Palavrões e palavras vãs e mais alguns ridículos e desnecessários jogos de palavras. Mas não precisamos disso agora, e eu sempre tento deixar o copo cheio na mesa.
O dia vem no vácuo da noite. E vem a luz e o barulho e minha cabeça dói com meus ouvidos, meus pulmões e todo o corpo resfriado.
Não preciso de nada disso e não preciso de nada. Mas é virtuoso quando alguém deseja algo que não precisa. É virtude, mas é um pouco de mentira também.

*************

Eram ainda mil novecentos e poucos. Eu falava muito. Mamãe sempre escutava o que eu dizia, com poucas palavras. Eu sempre dizia asneiras, tolices ou ignorâncias. Era o que todos achavam. Eu era mesmo um velho ignorante. Não que eu não soubesse das coisas, mas não gostava de saber de nada, nem de ninguém. Era inteligente, mas tinha quase nenhuma vocação, desde infância, para preocupar-me com as amenidades que as gentes por aí insistem sempre em girtar aos céus e a todos. Eu era um velho gordo, sem jeitos. "Mamãe" era o modo como eu chamava minha velha, minha esposa, minha querida senhora que era meu ponto de equilíbrio com o mundo. Mamãe sempre escutava o que eu dizia, sempre com poucas palavras. Mas essa coisa me incomodava um pouco. Não seria um tipo de concessão a um velho senil? Nunca gostei tanto disso mas, também, não tinha o que falar... deixa a velha em paz!
Meus costumes hoje são poucos. Acordo, tomo um café, que aprendi a engolir depois de velho. Jogo xadrez na praça com outros velhos, tão mais insurportáveis que eu. Depois do xadrez e do almoço, ponho-me a meditar sobre as coisas da vida e do mundo. Nada de mais. Desde os meus primeiros vinte outonos penso na vida e no mundo de forma estúpida e ignorante. Qual mais jeito pra me adequar à vida e ao mundo em que vivo ainda? E que pensem que são bobagens, deixem vocês lá, pensando o que quiserem. São poucos neste mundo que perdem mínimo tempo pensando algo que se valha a pena pensar. A grande maioria só pensa em besteiras, idiotices e pornografias. Não sou o dono da verdade, lógico, mas conheço grande parte das mentiras. O problema é que nem todo mundo consegue enxergar as flores de qualquer jardim ou assumir que sabe das desventuras extraconjugais deste ou qual casal. Nunca liguei pra isso. Aparências, sempre as enxerguei logo abaixo da barriga. Que me desculpem seus pudores mas, no caso de falar sobre aparências, prefiro dissertar sobre genitálias. Nada de mais pra mim, mas seus pudores são praticamente a mesma coisa que todo o resto do universo. Quais diferenças me fazem? Eu que não sei.
Mamãe sempre reclama e me chama de rabujento, desde antes de nos casarmos. Me acho até um pouco compreensível... desde que você explique suas estupidezas de forma coerente e racional. Às vezes penso que deveria me conceder mais a entender certas coisas, mas não tenho disposição suficiente. Não que seja melhor ou mais cômodo, mas falo-ia - e falo viria - a troco de quê, se não vale a pena?
Tem horas que canso. Agora me deu sono. Tenho muito mais a dizer. Espero encontrar disposição assim logo, ou nem tão tarde

Vacation´s Shopping

2007-01-19T18:07:00.000-02:00

Cada figura que anda por aqui...
Talvez seja a graça maior da cidade.
O centro de São Paulo é foda!

Enfim...

2007-01-18T12:27:00.000-02:00

FÉRIAS!
Um pouco mais de tempo livre para disseminar o caos!

Tem algumas coisas pra postar.
No meio da bagunça tento fazer alguma coisa sobre isso!

Tem o livro também! Alessandro, precisamos conversar!

Por enquanto, isso!

Hoje não!

2007-01-03T18:10:00.000-02:00

Não consigo mais ouvir nenhuma destas bandas bostas!
Aliás, não consigo mais ver. Porque o forte delas é a imagem!
Que choro idiota!

Não suporto mais fingir um sorriso.
Um sorriso daqueles que evitam problemas.
Problemas com pessoas estúpidas!

Sensibilidades à lona, também sou estúpido.

Não há mais um risco, uma carreira de vontade em ceder novamente às frescuras das aparências.

Na verdade, o que acabou foi a tolerância.
Ou então estou num dia daqueles.

De qualquer forma, é muito mais intenso assim.
É melhor!

Tanto faz, quem quer entender?

Vontade de destruir algo!
Brutalidade.
E nem necessito de violência, não é isso.

A idéia do dia acabando é frustrante.
Recomponho-me.

Vou procurar alguma confusão por aí!

Marteladas na cabeça.

2007-01-03T17:56:00.000-02:00

Pode ser bom sim.
Às vezes é bom, marteladas na cabeça!
Hoje serve bastante pra mim.

BRUJERIA!

Clichë.

2006-12-27T18:25:00.000-02:00

Bom, pra não fugir à regra, vai abaixo meu cartão de feliz ano novo pra quem entrar aqui.

Abraços!

Não passa de um dia após o outro.

...

2006-12-22T17:41:00.001-02:00

Já acabou essa merda toda?
Ainda não, né?
Está apenas começando...

Olha minha cara de "natal qualquer coisa pra vocês"!

Beijos!

Ontem à noite.

2006-12-22T17:17:00.001-02:00

Melhor.
Estou melhor.
Alguns dias de sossego sempre fazem bem.
Minha cabeça pirou uns dias atrás.
Saí de onde estava e parti rumo à Argentina!
Fiquei pelo caminho por vários motivos.
Em alguma cidade do sul do país.
Nada que um tempo pra pensar não faça...
Estou melhor.
E estou de volta.
Agora mesmo estou em casa.
Sozinho.
Escrevendo.
Uma lata de cerveja deste lado.
Um copo com Malibú deste outro.
Nick Cave and the Bad Seeds com suas "Murder Ballads" rolando soltas no ar.
(saí para pegar mais alguns goles na garrafa e verifiquei que Malibu é sem acento)
Daqui a pouco quando o cd acabar, assistirei outra vez àquele filme.
Cidade dos Sonhos.
Enfim, estou melhor.
Embora a internet em casa seja um lixo e no trampo seja bloqueada pra um monte de coisa.
Embora o dia sempre nasça.
Embora as músicas sempre acabem.
Embora a vida sempre siga.
E embora os goles sempre sequem o copo.
Estou bem.

2006-12-22T17:17:00.000-02:00

...

2006-12-15T11:06:00.000-02:00

Estou fraco.
Sou fraco.

VIVENDO, VIAJANDO, ANDANDO...

2006-12-15T10:45:00.000-02:00

"Enquanto não conseguirmos suprimir qualquer uma das causas do desespero humano, não teremos o direito de tentar a supressão dos meios pelos quais o homem tenta se livrar do desespero - Antonin Artaud

Lixo Verídico.

2006-12-06T20:22:00.000-02:00

Outro dia fiz um programa diferente com minha mulher. Fomos assistir algum filme de merda num desses cinemas de shopping center. Antes da sessão conversamos um pouco na praça de alimentação. Ela comia algum sanduíche natural desses restaurantes de shopping centers que têm todos o mesmo sabor de plástico, tanto faz. Ela comia e eu buscava meio litro de chopp. Meio litro de chopp desses restaurantes merdas que servem a bebida em copos de plástico reciclável. Voltei à mesa e terminamos juntos as refeições.
Vamos ao filme... não sem antes passar em outro restaurante pra pegar um litro de chopp pra encarar o tal filme.
Eu sabia que no cinema não me deixariam entrar com o copo de chopp na mão. Caminhamos até a micro loja-restaurante e eu disse pra ela:

- Entra na fila do buffet. Serve um prato. Pega bastante coisa e demora algum tempo. Quando eu der o sinal, grita que tem um pêlo na comida. Joga o prato e vai embora... Entendeu?
- Mas...
- Não, peraí! Confia em mim, faz isso! Só espera o sinal!

Ela confiou e foi. Cheguei no balcão e pedi pro rapaz:

- Por favor, você pode me servir um litro de chopp?
- Claro!
- Quanto é?
- É tanto.
- É... isso eu tenho. Por favor...
- É pra já!
- Mas, espera. Espera só um pouquinho.
- Que foi?
- Será que você pode colocar esse chopp num copo desses de coca-cola?
- Mas, senhor, é chopp!
- Sim, eu sei! Mas é que preciso que você coloque esse chopp num copo de coca-cola.
- Mas, senhor, é chopp! Eu não...
- Sim, eu sei, é chopp! Você não está entendendo! Será que vou ter que comprar esse cacete em outro lugar?
- Não, senhor! Não é preciso!
- Então vai servir num copo de coca?
- Mas, senhor... quer dizer... porque quer chopp num copo de coca-cola?
- Olha, não que te interesse, mas estou com uma mulher aqui, sentada lá atrás, que não pode me ver tomando chopp! Dá pra servir?
- Mas, senhor, entenda! Eu não posso fazer isso, se alguém me pega eu me ferro! Eu não posso servir chopp num copo de coca!
- O que que é? O preço do copo? Eu pago o cacete de preço do copo de coca-cola!
- Não é isso...
- Puta que o pariu! Vocês jovens nunca confiam em velho nenhum! E você acha que eu vou sair mostrando essa coisa por aí? Minha mulher não pode me ver com isso, já disse! Se quiser, pode até pôr a tampa no copo e servir um canudo, não faz mal! Não tem problema! É melhor ainda!
- Senhor, desculpe perguntar, mas quantos anos o senhor tem?
- Ah! Muito mais do que você possa imaginar ou perceber! Você não iria acreditar...
- Não, senhor! Só perguntei porque o senhor me chamou de jovem...
- E você acha que eu não sou um velho? Ou você pensa que eu não tenho idade pra beber? Que minha mamãe tá me esperando lá atrás e por isso estou pedindo um copo de coca-cola com chopp?
- Não, senhor...
- Olha pra minha cara! Acho que só a minha barba velha já acaba com as suas dúvidas!
- Com certeza, senhor!
- Tá me chamando de velho?
- Não... é que... só quis concordar...
- Então me serve?
- Olha, não posso fazer isso... se alguém me pega...
- Já disse que não deixo! Escuta aqui, meu filho mais velho já tem onze anos! Acredita? Onze anos! E nem aquela criança seria capaz de te dedurar! Escuta! O caso é que eu tô com uma mulher ali atrás que você trocaria pela sua vida, entendeu? E essa mulher não gosta quando eu bebo. Não é pelo efeito que dá, nada disso, pelo contrário! Só que ela tem vergonha de ficar ao lado de um cara que está com um copo de plástico com chopp na mão no meio da porra de um shopping center! E que porra eu estou fazendo aqui? Não sei! Não sei que porra estou fazendo aqui! Não sei! Eu só quero um chopp pra aguentar mais um pouco sem afastar essa nojenta gostosa de perto de mim! Dá pra entender???
- Tudo bem , senhor! Calma! O senhor está gritando... Eu sirvo o copo de coca, mas não faça mais escândalo, por favor!
- Quanto é?
- O senhor já pagou.
- Sério?
- Já pagou.
- Ah, é?
- É!

O cara foi encher o meu copo de coca-cola com um litro de chopp e quando o copo estava quase cheio, pisquei pra minha mulher. Coitada, estava segurando uma fila de mais ou menos vinte e cinco pessoas naquela porra de buffet do self-service. Ela gritou sobre pêlos e também sobre baratas! Muito boa! Todo mundo saindo da fila, com nojo, e o cara me entregando a coca-cola. Peguei um canudo e fomos embora.

Na entrada do cinema, eu passei rindo da criatura que destacava nossos tickets e que pegaria meu chopp se não fosse a brincadeira realizada minutos atrás. A criatura pensou que eu fosse louco, talvez...

Assisti parte do filme. Saí pro banheiro na metade. Voltei, terminei meu chopp quente e dormi.

Depois, no outro dia, minha mulher disse que o filme foi uma bosta de merda pisada.

Ganhei a noite!

Sobre diálogos.

2006-12-06T20:16:00.000-02:00

Sempre que alguém fala alguma coisa e eu tenho que reponder tenho, no mínimo, três tipos de respostas diferentes que, no fundo, dizem a mesma coisa.
Considerando o mínimo, tenho:

Uma resposta razoável pra situação.

Uma resposta politicamente insossa.

Uma resposta suja e, possivelmente, escrota.

Jogo fora a resposta "razoável pra situação", porque geralmente é um reflexo de bosta.
Dou uma resposta "politicamente insossa", pra que não me encham mais o saco.
Descarto a resposta "suja e possivelmente escrota", pra que não me encham o saco mais ainda.

Observação: Isto tudo, quando a situação pede. Numa mesa de bar, por exemplo, fico com alguma quarta opção.

Relato VII

2006-11-30T19:31:00.000-02:00

Aquela mulher, encontrei no mesmo bar que tinha encontrado o Bratelli, anos atrás. Eu estava na mesa, lendo alguma coisa sobre lutas de boxe e com algumas cervejas. Lia sobre boxe de trinta anos atrás, mas não era exatamente sobre boxe que o livro falava.
Certa hora me distraí da leitura e a vi ali fora do bar, com mais quatro pessoas. E que corpo! Nada que passasse no vestibular dos corpos-padrões que meus contemporâneos tanto exigem. Nada que parasse o trânsito ou o comércio, como dizem por aí, mas era um belo corpo. Um belo corpo pra quem sabe apreciar a visão da porta de qualquer boteco, após tomar algumas.
Além de tudo, tinha aquela coisa da experiência, dos seus quarenta e tantos anos. Não precisou três segundos para que ela notasse meus olhares. Insistiu que entrassem no bar, a outra gente, e passaram pela minha mesa. Foram parar lá atrás. Muito trabalho, para mim, ficar me contorcendo na cadeira. Voltei ao livro sobre conversas de boxe e apostas.
Já tinha até me esquecido, muitas páginas depois, e procurei pelo banheiro lá atrás, antes de levantar. Ela devia saber. Com certeza ela sabia! Eu procurando a porta e ela voltando-se pra cá. Olhou bem nos meus olhos, com uma ponta de sorriso, que não era bem sorriso. Algo que não se explica. Quando você vê algo do tipo, você bem sabe o que é. Olhei também e ela não tinha como não sentir o que aquilo significava.
Fui ao banheiro sem olhares e voltei ao boxe. Não tinha pressa. Era tarde ainda, quase noite. Tinha bastante tempo pra fazer bastante coisa, ainda.
Me esqueci novamente na leitura e na cerveja e em outras doses. Não lembrei de nada. Nem do livro, ou do resto da noite. Nem da mulher ou da sua idade. E, talvez, nem me lembre do quanto me cobraram quando fui embora, os caras do bar me levando o dinheiro.
Aliás, lembrei só na manhã seguinte. Aquela loura de farmácia com seus quarenta e tantos anos e aquele corpo belo e grande ao meu lado, na cama, dormindo. Não lembrava muita coisa, mas me sentia muito bem.
Saí bem de leve, sem acordá-la. Deixei um bilhete com o telefone de algum amigo meu. Ela não se lembraria de nada...
Nunca mais nos vimos e ninguém nunca sentiu falta, creio eu.

Agora sim, vai a história:

2006-11-28T19:46:00.000-02:00

Coloco aqui várias fotos do sarau, mostrando quem estava, quem leu, algumas coisas que aconteceram e tal. Espero que não fique muito pesado. Se ficar, deixem palavrões nos comentários!

Quem lê:

O Anfitrião Rubão lê.
***

Alessandro lê e faz cara de mistério!
***

Eu leio.
***

O Adestrador de Lesmas lê e dissemina o Caos.
***

A Mhel lê com cerveja.
***

Continua...

Continua:

2006-11-28T19:45:00.000-02:00

O Narco lê.
***

O Júnior lê.
***

Até o Igor lê seus improvisos!
***

O Léo lê.
***

E esse cara também lê (e não deixa ninguém ler) e sempre enche o saco!
***

Algumas pessoas tiram fotos.

E pausa pro violão com o Deh.

Continua...

Continua, ainda:

2006-11-28T19:44:00.000-02:00

Ela toca Manu Chao(desculpe, não lembro o nome!)!
A Nísia e a Sansorai acompanham o Júnior.

O Rubão e a Mhel lêem juntos e o Adestrador de Lesmas aparece ali atrás.

Tem mais coisa ainda, mas continua depois!
Abraços!

Ps.: Todas as fotos coladas ao som de "Brighten the Corners", do Pavement e "Dirty" do Sonic Youth! Quer dizer, foi um prazer!

Termina neste, juro!

2006-11-28T18:50:00.000-02:00

Alessandra lê com energia.
Com bastante energia, por sinal! Energia extra-terrena! (interpretando "Gota D´água")

A Mhel gosta da dança.

Rola a boteco-novela. (Estreando: Fabiana, Léo e Ruth)
Todos muito concentrados. (aqui: Mhel, Alessandra e Fabiana novamente)

E eu, atrás, só fiscalizando o que faziam com o texto. Ficou legal!

Essa foto, abaixo, ficou legal!
O Alessandro com essa cara de tantas na cabeça, mirando pra tentar acertar o cigarro na boca, e o que faltou do bar nas outras fotos: as mesas de bilhar, nas quais sempre gostamos de ficar um pouco e disseminar alguma porção de caos.

***

Agora começa a fotonovela!
Coisa que poucos perceberam, mas aconteceu!
Não me lembro muito bem, mas estas fotos (não importa a ordem) ditam o que realmente aconteceu! Prestem atenção!

Estávamos no balcão, Alessandro e eu, pensativos.

Certa hora ele me grita alguma coisa no ouvido (não me lembro o quê) que merecia um abraço.

AlessandrA, na óbvia reação de proteger o que lhe pertence das possíveis empreitadas alheias, chega-se mais pra perto.

Além de chegar-se mais perto, fala-me algum sussurro nos ouvidos que eu gosto bastante.

AlessandrO, sentindo-se rejeitado, corre aos braços do Rubão, que este estava prestes a sair do armário para ir ao Ar Marinho, como o próprio não se cansava de repetir.

E nisso tudo, coitado! Com toda a sua pureza e olhos estranhos ao estranho do mundo, estava, estupefato e assustado, o Inocente Igor, com suas doces palavras: "Caralho, mano! Que porra é essa???" (Ps.:desconsiderem o fato de o AlessandrO estar ali atrás, no canto do balcão, nesta foto!)

É... é nisso mais ou menos que resume-se o sarau. Mas, na verdade, muitos de nós não conseguem se lembrar exatamente qual a exata ordem cronológica da noite em questão.

Tanto faz. Saímos de lá, com o dia quase criança, muito bem satisfeitos!
Sarau bom!
Bebidas.
Noite do caralho!

Bye, Rubens!
Nos vemos logo! No natal talvez!

Abraços!

Sarau Verde-Hortelã

2006-11-26T20:06:00.000-02:00

O sarau foi legal.
Tem algumas fotos.
Não tenho tempo pra comentar muito e nem pra colocar todas as fotos.

Aqui vão algumas piores:

Aqui, numa leitura qualquer, com uma expressão qualquer.

Estes são os três que enchem o saco por e-mail e palavras pra que vocês compareçam ao saraus.

Isto sou eu, quase no fim do evento. E a noite ainda continuou!

Mais tarde coloco outras fotos.
Por enquanto, que tal uns goles?

Beijos!

Sarau Verde-Hortelã

2006-11-10T20:49:00.000-02:00

Abaixo deste post tem mais três textos que acabei de publicar.

Este texto é pra avisar do sarau que ocorrerá no Gruta Bar, no próximo dia 18/11/2006.

É isso aí, tô sem tempo agora pra escrever mais:

Gruta Bar: Rua Major Quedino, 112 A - Anhagabaú (ao lado do prédio do Diário)
Dia 18/11 às 21:00hs

Mais informações no cartaz abaixo:

Não dá!

2006-11-10T20:27:00.000-02:00

Não dá! Assim eu perco o apetite! Cancela o hamburguer simples sem maionese, que eu só peço porque é o mais barato, cancela! Pega esses trocados e me dá uma cerveja. Cobra o vasilhame que eu vou descer bebendo a Rua Augusta e sentindo o vento gelado e pensando na vida. Essa desgraça de vida, que brinca com a gente igual fliperama. E nós, que somos as bolinhas, subimos, descemos tomamos tapas de cá e de lá, marcamos alguns pontos e, invariavelmente, de uma hora pra outra, acabamos sempre no buraco, sem exceção. Vez e outra a gente até para num bilhar pra brincar de largar vidas caçapa adentro. Então vou descendo, sentindo o vento e olhando pro chão ou pro céu, ou pras putas ou os carros dos magnatas que de nenhuma forma têm a sorte melhor que a nossa.

A descida sempre pega a gente, entorpece a cabeça, adormece o corpo, o vento bate suave e é assim que está bom. Sem perder tempo, chego logo à Gruta com um vasilhame de presente e mais algumas cervejas pra pendurar. Fujo do mundo sem medo e sem vergonha. Um blues, um jazz, um rock´n roll e algumas tacadas pra acompanhar.

A fumaça do cigarro pairando sob a luz da mesa distrai, e pro relógio não há mais sentido e nem horário que justifique o infinito e sempre mesmo girar e girar e girar sem pular da parede. Eu pulo da mesa pro balcão e vai alguma conversa e bastante besteira falada e ouvida, sem restrições pra quaisquer idéias perigosas que possam surgir.

Vão-se as idéias e a vontade de andar aparece novamente. Mais umas trê ou quatro latinhas penduradas na mochila podem até me acompanhar.

Algum tempo de asfalto nos pés e as pessoas não são as mais as mesmas de antes. O que continua a mesma é a vida, que joga com a gente igual joga-se dados ou loteria, que eu nunca vi ninguém ganhar de verdade. E como numa hora tudo tem de chegar, minhas pernas chegam ao limite com tão pouco combustível. E os bares também chegaram com as nossas bebidas. E chega também de tanta gente e ruas e de nós mesmos e da vida, afinal.

Pra variar, um buraco de hotel qualquer vale pra descansar. Três ou quatro horas de sono pesado já bastam, afinal, já estou atrasado pra continuar as prestações de contas com a vida.

Volto ao seu joguinho outra vez, fazer o quê?

Coisinhas sobre "O Amor".

2006-11-10T20:19:00.000-02:00

O corpo foi encontrado no chão da sala. Ao seu lado dezenas de pontas de cigarro, uma garrafa de whisky, uma de vodka e uma caneca que um dia lhe deram de presente. No aparelho de som, um disco da Janis que repetia-se vez após outra.

Morreu do coração, o Amor.

Foi encontrado debruçado numa escrivaniha, afogado no que escrevia. No chão, uma garrafa de vinho. Frases não acabadas no quarto escuro...

O Amor morreu nas palavras.

Certa vez não o encontraram. Provavelmente bebia. Vodka, talvez. O amor morreu na solidão e nunca mais apareceu por aquelas bandas.

Foi encontrado vivo noutra vez. Chegaram em tempo. Carregaram-no para uma cama e não o incomodavam muito. O Amor entrou em coma e os casais felizes iam visitá~lo, sem saber exatamente o que acontecia.

Uma vez, por conta de um lapso de memória de uma mente deteriorada pela vida, nem ao menos foi citado. Morreu antes de existir. Era um mundo sem amor, e era todo a mesma coisa